樱雨心语-不复再的心

在他的心里，其实自己到底算是什么东西，是一个人，抑是只是一种可有可无的“东西”？我不晓得，也害怕去得知，因为我已经不知道爱一个人的感觉是什么了，爱是那么的可怕、悲哀...其实，早就该渐渐不再相信爱，那不是很好吗？不需要再受伤害。

爱一个人，那么难吗？去关心，去在乎，把自己搞得一塌糊涂，该说的感受，想呐喊的，该向哪头发泄？如果真的能恨，我要恨你，还有她，恨所有的一切。
屏着心痛的窒息感，真的很痛，如果能流泪，那该多好，憋着的泪水，无从发泄的痛，爱她，奇迹，难道我就没想过有一丁点可能吗？

一丁点可能，哈哈哈哈哈哈哈...真是笑话，我明明就知道你是为了她才频密的信息，虽然如此，我还是认命了，我犯贱，和你信息，我是觉得有那么一丝的幸福，哪怕一切都是谎言。一切都是铺排，统统都不管了，就算到最后你能忽冷忽热地，依然爱着她，甚至深深地爱着，我一直在告诉自己，我不能再期盼什么，告诉自己：廖汉鸿，他只是在消耗着你的情感，到最后，不，不是最后，本该他的心一直都在她的身上。说穿了，你最后拥有的是什么？几则的信息，那又能代表什么？代表着廖汉鸿是个犯贱者和白痴的唯一证明吗？

拜托，眼泪流又怎么样？你的心再痛，甚至无法入眠，为他付出再多，消耗再多的心思，他，李伟仲这一个人，永远，看好，是永远，绝对都不会回头望你一眼，他所谓的在乎，和珍惜，只不过是对你的一种羞辱，讽刺，要让你知难而退，他根本不懂得珍惜，你为他那么作践自己，值得吗？呵呵呵呵，别告诉自己无所谓，一直强忍着的微笑是最虚伪的，看着他和她，你真的好过吗？

甚至每一次告诉她：不如你就和他在一起吧。

真的那么豁达吗？那么每一次情绪化的不揪不睬，那代表着什么，不就正是你的在乎，而且你的在乎是满满的，甚至有时候让身边的人都受不了。说放下他，这一句话，早该说了不下百次，甚至从去年说到现在，到最后，每一次当下定决心的时候，见到他，你还不是一样被击垮，面对他，你根本毫无还击之力，你的强势到哪去了，干嘛在他身上一瞬间变得惊慌失措。

还记得吗？你说过伤女人的话，就是在情绪不好时，有心无意的话：

“你根本就不会明白我的感受，你不会知道我到底有多痛，因为被喜欢的人是你，你根本就不会明白我的感受！”

心愿之后告诉我说女人因为这句话，其实好难过，但是一直到今天，我依然觉得女人不懂我的痛，她能在身边安慰我，支持我，让我依靠，但是我的痛，她能知道吗？

根本就不晓得他的话，哪一句是真，那一句是假，早就分不清了，如果分得清，我想我还是会选择继续吧。
早已习惯他的逃避，又或者他所谓的“沉默”，在打算发最后一封信息，最后一句决定终结这一切可能。

女人要我保留最后的一句，因为她知道我舍不得。
回到房里，抱着哈士奇，一直警惕自己不能哭，一滴泪也不能留。
他说她总是为了我而伤害他，他自己不正是也在做着同样的事情，讽刺。

对女人说：既然不爱。为何就不能伤得彻底一点，就能强迫自己退出这框框。
也对他说过：只要你一句，我就会退出，真的会，我保证。

可是他没这么做。

那好吧，我离开了，我不打扰了，女人从不愿看见我做出与自己心里不符的事情，
你想看到的，是这离开，那就成全吧，不再打扰，因为尝试好多遍走进去，曾想过不能爱，那么在身边支持就好了，起码到最后你不会一无所有。

对你说过：可以不要让唯一不会唾弃你的人都选择唾弃你吗？
只要一句，真的真的绝对不会离弃，因为与自己说过：就算全世界，都要与你为敌，但起码有一人终究会不离不弃。

但如今，这个人离开了，因为要如你所愿，你该高兴吧。你的目的达到了。

夜晚的部落格-29/03/2012

真的是好累的一天，完全没动力去做任何事情，一大早就让代课的上司在等待我的到来，我就是我，没特意解释什么，反正迟了就是迟了，就这样若无其事，若要责骂就尽管骂好了，他心里一定想：这个人怎么这样？好像完全不把它当一回事。
哈哈，不好意思，谁让你碰上的是向来都跟随感觉走的人，若不是被逼要被束缚，我才不甘被牵着走。
好不容易熬到回家，回到家，想说睡个午觉，可是却一直上网和看戏，就这样午觉计划泡汤了。
心愿回到家，于是两人到外用了晚餐，疲惫的心愿又需要到学校去排戏了。
女人回来，两人三八地聊了一会儿的天，之后躺在床上。
可恶的女人拿着ipad，竟然打开“给予哈士奇”的部落格，念了起来：


【如果有来生，真的好想敲着你的头大声地唱：你从不知道我想做的不只是朋友...】


我：喂！可以不要在人家面前读人家的blog吗？


可恶的女人还是继续念，妈的，一篇又一篇，


女人向我打眼色：哇，文字不错嘛，要不要把这一些给巫绍棋看。


不理女人，两人又在继续没了的话题，之后女人帮我做了些“存档”的工作，
两人收拾了冰箱，之后回到真的好累，


本想想向女人关心某人的状况，但是想想还是打住了，这心，还是收着吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

庆功宴结束，与好久不见的同学们把着酒杯，开心地聚一聚。

有人欢乐有人忧，感情里头讽刺及能产生的变数实在太多了，我们根本无法预料什么。

其中一位女人（小冬瓜），拿着酒杯，拼命地灌着酒，相反地，我今天倒没甚醉意。

女人：当你想醉的时候就会醉。

陪女人吃了晚餐，接到电话，话说小冬瓜已经醉得糊里糊涂，需要我们赶紧回去照顾。

不出所料，趴在厕所的小冬瓜，抬她回来的两位男人，腿和肩膀都免不了被小冬瓜留下齿印，可怜的两位男人。

留下我和女人要照顾这位麻烦的小冬瓜，小冬瓜一直在嘀咕些什么，失恋的痛，得不到抒发，用酒精解决，但是辛苦发泄之还是一样得再去面对，虽然如此，但是却还是一样想醉，清醒后再醉，

一边拍着正在呕吐小冬瓜的背，一边说道：你以为只有你自己伤心啊，你比我好了啦，至少你拥有过，我啊，什么都不是啊。

何必要为了这种男人要搞到自己这样，值得吗？

女人：哇，讲到酱，又不讲自己，自己也不是一样。

笑笑，似乎被说中了，人就是这样的啦， 当看着别人遇到同样的问题，却能理直气壮地劝说，可是当自己也如此的时候，就会忘了理智的想法。

人就是这么地犯贱，我何曾没为了他而醉过，还记得当时候小冬瓜一边在网上安慰我，而我却一边在哭泣着，之后两人就相约到楼下去喝酒，呵呵，还真讽刺。

女人让我看了信息，真的结束了吗？

他的沉默，我晓得了答案。

说穿了，你只当我救生圈，就抛出海再算。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

 今天又再次迷了路，怎么一直兜兜转转，脑子却永远记不住该走的路到底要怎么走。

回到家，看见女人正在睡觉，没去打扰她，就自己在上网，洗着衣服。

女人醒来，循例问她今天过得怎么样，

用完晚餐，女人把发生的再陈述一遍让我知道，其实已经尽力装到一副不在乎的模样，但是女人哪里可能会看不出，只是大家都没说出口，其实很想责怪女人太狠下心了，但是见她有苦衷的解释着，说了一句：说完后我觉得整个人都舒服多了。

女人说完后还问：你应该不会生气我的哦？

听完，我真的生不下气了，不应该说生气吧，因为根本就没有生气的理由，一个是我的很要好的姐妹，一个是...对比之下，总不能时时刻刻把两个都放置在不对等的位置，那么一直都会对女人不公平。

也许是你把这情感压抑的太久了吧，该发泄的，今天总算是有个管道让你抒发了吧，也许有些残忍，但是我明白这种感受，我也一样难过，你晓得时常作为其实不关事但却又似乎脱不了关系的矛盾“旁观者”的心情是很煎熬的。

那一夜，我没后悔寄了那一些信息给你， 因为至少我把某些想说的都表达了，在今天，女人把话说完了后，真的有一股冲动想拿起手机寄一封信息给你，但是却还是无法做得到，脑袋清醒的时候果然还是比较理智一些。

无奈地看着女人：只是想说一句简单的话让对方知道，都没办法做到，这样的立场真的很辛苦。

不过我想你会从这里看得到，好想告诉你：如果你真的因为何慧婷的某些话而作出一些无法挽回或自暴自弃的事情，请想想那些会担心你的人感受，请不要那么自私，也许这一些都微不足道，或许你不在乎。

你时常说她不关心你，仿佛每个人都在敷衍着你，但试问你有向在乎你的人把你的心打开吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

今夜，好冷。

好冷，是的，只用这两个字就能概括此时的第一反应。

不知道是否习惯犯贱的感觉，明明微打开的窗口就在几步路的范围，却任由冷风从窗子的空隙里头毫无保留地溜进来，绕过身体的肌肤，还不时的起鸡皮疙瘩，可我就是这么地任性，犯贱着，就是不去把窗子关好。

女人今天又问了一个问题，我答不出来，其实答案是什么，对我而言，真的那么重要？我并不知道，这颗种子被埋得多深，它发芽所需要的毅力有多大，一切都是未知数。

有些事情，明明就已经知道答案，但是为何还是不愿承认，不愿意亲自把它说出，纵使兜个圈子，伤得还是自己，甚至有时候是自己选择让自己去受这伤，这不是伟大，从头到尾都未想过要如何去伟大，也不是虚伪，因为在最在乎的时刻根本就虚伪不起来，一切的一切，不会说很值得，也不奢望会有回报，再大的刺，都已经承受了，再无情的回应，似乎也感受了，

到底是什么让人不顾一切，包容心也变得那么无比地大，甚至逐渐变成所谓的盲爱，不晓得，唯一的答案，是心告诉我此时该这么做，该这么感受着，心告诉我我该这么做，只是跟随着自己的心， 有错吗？

如果连心的脚步都需要遗忘，那还剩下什么？

夜晚的部落格-樱雨心语

在这闷热的夜里，却还是得穿上厚厚的衣服，独自在无车的道路上寻找着回家的路，也尝试找着哪一处才是正确的路口，回家的路是找到了，但这心的去向，这疑惑，被解开了吗？释怀了吗？

那一夜，不想醉的人可以选择不醉，我知道那一刻的选择，多么想藉此从此把一切都忘记，可惜醒来后，已经发生过的终究还是会被锁在回忆里头。

捉着女人的手，多么希望她能把自己救出，那么就不用再那么累。

她问的问题，我答不出来，

心里不解的，痛苦的，已经感到疲惫的，

统统都被捆成一块，我该怎样，我能怎样，

 其实一直都好害怕，但却又害怕这一种害怕，累但却会继续地下去，

一直循环，又再循环，

我想，简单地说，这叫犯贱吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

以为一直都在对岸的你，脚步渐渐走远了，影子也被那乌云悄悄地藏起来了，

从前用肯定的语气，坚定的懵懂，清澈的双眸承诺着这份感觉收着就好，反正从来也不会有结果，这奢望，只能用微笑轻轻地祝福着，不由自主地跟随着叶子的踪迹，多想像歌词里的大声说：

过去让它过去，来不及，从头喜欢你...

质疑着，再次从来，会再一次选择让这心跳再次如歌的旋律被鼓动着吗，我想我会，
那时候总觉得，如果能见到你一面，哪怕是几秒，擦肩而过我也能够心满意足了，

我想，就算在这繁忙的闹市里，那独一无二的气息总能感应得到吧， 

这心动的痕迹，能让你明白，那该多好，
以为对岸的你已经消逝不见，但原来...

总是想再见你，

还试着打探着你的消息，

原来你就住在我的身体，

守护我的回忆。。。