夜晚的部落格-结束

其实我到底在干吗？真的很可笑，我能嘲笑着自己吗。

 哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

看似自己也不再适宜在这落下文字，因为仿佛会造出不必要的误会。

那就结束吧，对不起我的部落格，谢谢陪着我，真的，只有我的情绪变化，看得最真实的也就只有你，但我还是必须把这关上。

谢谢。。。

后记：其实真的很想骂天，祢总是有意无意的在讽刺我，可是我却又无法做什么。算了，睡醒后我还是会一样敬拜祢，祢依旧会告诉我该怎么走下去>.<

让我有个借口让自己喝醉，大口大口的吸着尼古丁，虽然苦涩，再让我任性一回。

夜晚的部落格-樱雨心语

兜兜转转的生活，始终要花费一段漫长的时光让自己摆除一切。

偶然迷失的生活，
意外的让自己看见了许多...一路路的空气...不晓得它们是否也一样有着不一样的执着以及守候...

总是胡乱猜想着。

晓得吗？我还是我。

害怕的是自己突然说要放弃。

知道吗？真的实在憋不住了，那就喝口热茶，聆听夜的寂静。

不是很好吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

他根本就不在乎...

虽然简单，但却让心无形地痛着...

是的，那又怎样，我独自撑着，

已经无泪的难过，因为...

仍然在乎着...

樱羽心语-28/06/2012

时间过得真快，六月也已经差不多快结束了，今年也就这么的就晃呀晃，晃过了半年的时间。

但总感觉仿佛想完成的事情都还没完成，如答应自己非得把堆积的书看完不可，但是却离目标还有一大截的距离。

但仍然庆幸，还能在这打打字，让文字与自己依然有座对话的桥梁。总羡慕那一些能把文字写得好温柔的人，不造作的一字一字把最真挚的情感拼凑出来，让人看了也感受到那一种模仿不来，也无法伪装的温柔，也许距离那样的造诣还有好长的一段距离，但相信总有一天，人海里头那温柔总会传递到会珍惜的人手中，到那时候一定会好好的感谢对方，哈哈。

最近被家里女人们误会自己与一位已订婚的人有暧昧关系，我要说，这是不可能的。

肥愿说，生命中总是有太多太多“很过”的过客，你永远不会知道是谁因为你永远不会去在意这么一位过的过客，甚至在回忆里头你也会不自觉的把这些人给遗忘了，反正这一些都不重要，不是吗？我是这么认为着。

给予哈士奇-樱雨心语

刚刚得知了你身体的状况，以往我得知后应该会立刻亲自信息你去关心，但是我晓得你想要得到真正关心你的人是她，所以我觉得我不需要担任这一种角色，虽然旁人不这么认为。

在这里与你对话，不知道你看得见吗，也许看见，也许看不见，

别怪别人八卦，因为我也是在这个时候无意间才得知你今天的状况， 希望你没事就好。

 想对你说：你还好吗？好好照顾自己的身体。别让关心你的人为你担心。
虽然你不会知道有这么一个角色存在。

樱羽心语-20/06/2012

觉得累了，真的累了。

好多的事情一涌而来，使用错方法了吗？那为何总觉得无论怎么去进行都仿佛徒劳无功。

也许是根本没那个能耐去完成，好想好好的大哭一场，又或者在倾盆大雨下让自己身处在雨水中几个小时。

还是应该逃避？还是我可以放下一切责任然后再放肆地做一些没营养的事情。

看着纯真无邪的脸孔向自己道着问候的童言，看着自己目无表情的模样，童言无忌的说道：老师今天看起来好凶。

之后立即收起了童真的笑脸，深怕被我责骂的走掉了。

真的累了，累的就连给个微笑也忘了，真想说声抱歉，并不是我不懂得笑，而是甚至不知道该如何去展开最真的笑颜。
真的不知道，谁能教教我。这一次真的累了。

这一路，每一步，徒步的好辛苦，怎么也到不了对方的位置。

该强迫自己是时候放下，假若不能就让自己默默承受就好。

决定祝福，我会算数，就像当初说要爱你不曾后悔过。。。

给予哈士奇-明明这么近，却又那么的远

这么近，却又那么的远。

独自埋头寻找着一些模糊的情景，碎片已经洒落在各处，忍着敏感的神经线，双手一不小心就会被碎片割伤的风险，心里扎实地告知世界，假若已经闻不见耳边的风声交织，心跳已不再奏出从前如歌的旋律，不知何时那声音渐渐的走远了，停下脚步，任由它的若即若离。

不晓得听过多少次，从她口中说出的问心无愧。真的，次数多的让人已经忘了。

朋友从前的一句：其实蛮羡慕你的，整天傻傻这样，喜怒一看就知道，不会为了烦恼而烦。

 只是从来都不晓得，这一次，错和对，分不清了，梦里出现的次数，影子越显越清晰，

就连在梦里，心情也淡若自如，看着你，沉默已久，终于忍不住开口说：

如果在现实也能如此，那该多好，可是我知道这是在梦里，所以你无需说些什么，那只不过是我创造出来的影子，所以只是静静的，陪着我就好...

你沉默，微笑着。

清楚的记着梦里我说的话，每一个字， 平静的睁开眼，梦里头月光皎洁，水云光线，明明就这么的近，睁开眼却又变得那么遥远。

我以为我能豁达的把一切放开， 但好多时候一个无心的话题，都能勾起这思绪，把情绪逼迫的太紧，告诉自己一定能放下，是的，一直这么告诉自己，一直都是...

可惜她不会懂，我这么认为着，幸运总环绕着她。

那么这角色，继续担任下去，因为在旁人眼里，自己始终是容易熬过的那一位...
只好假装下去，一直这么假装下去...

倘若...他始终还是那么的在乎她...

这爱，明明这么近，却又那么的远。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

独自坐在与键盘和滑鼠作伴的空气下，这夜，吞噬着的，是心里头的寂寞，抑或是独自与惆怅挂单的思绪。

并不喜欢深夜时不睡觉的姿态，也许习惯了，好多的也许，我不敢肯定，还是没信心去肯定，不喜欢突如其来的状态，好想就这么简简单单就好了，何必一切都复杂化。

虽然眼睛一直注视着电脑各式各样的网页，但是脑海里浮现的却又是另一种世界，我不是能一心多用的人，因为觉得好麻烦，凡事一步步来就好了，反正其实自个儿的世界里头，无需把自己逼迫的那么仓促，不是吗？

我不想埋怨，同时也不怎么愿意去面对，但好多时候总是得与现实赤裸相见，但最起码在我的世界里头，就让自己主宰一切。

我以为我放下了，但是还是依然期待与他在梦里相见，至少这是唯一能实现的。

天差不多亮了，也该睡觉了，晚安/早安。

错在聪明

映现的天空，霎时勾起淡淡的你，那一首歌...

                      曾像孩子愚昧无知，曾亦无心踏进爱恋...

             於错败中站起总会长一智，或会成熟到不必再输...

                       回首当年毫不聪明，从不可明了你的心理...

       无从留住你，回头才更想箍紧你...或在你眼中全是偏激加上小气...

                  回忆当时难了解爱情，才不懂柔情缠住你手臂...

            可笑是从前从未真的彼此了解，离开你才看清恋爱真理...

夜晚的部落格-樱雨心语

 偶然看到这一句话：

你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。

对你而言，我觉得贴切不过，不是吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

有时候，不，应该说几乎，大多的时候，完全不能理解你到底在想些什么，

为何总要一切看得那么灰暗，在你的世界里头，难道真的就只有黑或白，参杂的，永远都只是灰色？

累了吗？那就好好歇息吧，希望你能好好的，真的好好的，睡上一觉。

不让自己的身体总是被自己伤害着，

期待有一天你能发自内心，坦然面对自己，面对身边的一切，真诚的笑一会，虽然我也许看不到这从不会属于我的笑容，但还是希望你能快乐。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

最近的部落格都会打着打着就睡着，没来得及发帖就已经一觉到天亮了。

刚刚在回程的道路上心惊胆跳的一瞬间，车上昏昏欲睡的人顿时醒过来了。

疲惫，但脑袋仍然在运作着，依然在思考着。

他总在别人口中被提起，我说我已经没那么在乎了，但似乎没甚人相信。

能做的也做了，原以为见面会不知所措得利害，但才发现，自己也能掩藏的很好，

跟她说：他一句话，真的就会这么待在守候他的位置。

 反正已经习惯你的沉默，你的不在乎，那么还能期许些什么。

夜晚的部落格-樱雨心语

好想让自己好好的静下来一会儿，哪怕是一分钟也好。

不希望思绪被烦躁的声音打扰，因为这烦躁会引爆原本已经不耐烦的细胞。

堵塞的思泉无处宣泄，被阻挡的文字，仿佛与我一直在未知的迷宫里头玩着躲猫猫的游戏，

也许该静下来喝一杯白开水，或者是好好的阅读一本书，细细的听着一首歌，

打扫了房间，地上抹了又抹，还是抹不走这郁闷的思绪，又或者我应该敷一片面膜，

还是我应该胡乱哼着一首曲子，

我不知道，我不知道，我不知道，

也许该让自己好好的平静下来。

夜晚的部落格-一年

女人在午夜十二点几分钟后捎来一通电话：一周年快乐~

正在驾驶的自己，看了看车里的时钟，原来已经到了这个日期。

刻意不让自己去留意，但还是失败了。

这情感，不知不觉，就这么的累积起来了，一点一点的...

回看时光的记忆，一年前的同一天，坐在电脑前，一样的打着字，

 告诉自己：怎么办，我好像喜欢他了。

这喜欢，这深深的喜欢，一年了。

夜晚的部落格-樱雨心语

适当的位置，有些事情，有得必有失，总该要做些牺牲，方才能找得到对的平衡点，


她说的对，位置是自己找的，反正对方永远给不了自己一个对的位置，那么就如她说的，自己让自己找个位置，那么自己也不会那么难过，虽然这有些自欺欺人，但除了这样，还能怎样，我认同。


那一天，她问了我说关于“改变”的事情，各自的看法，聊了好多好多，于是把“伟大”的事情告诉了她。

如实说，，那一刻自己确凿感到难过，那个时间，立即用文字把这份难过陈述给已经和我们脱离好久的她，可以感受得到如果她在场，看见这样的我，会摸摸我的头，对自己说道：鸿儿，你真令人担心啊~

突然怀念以往在学校的日子。

她用文字写道：你現在已經不能理智了~很無奈，只好享受這種折磨，直到你真的心淡，清醒，只要你够狠心，不过以你的个性，应该不忍心吧。

她听了后：所以你觉得？

我告诉她，其实自己并不想去为自己辩论什么，既然这样，那就让它去吧，只是当时一瞬间难过想找个人倾诉，我也是人，我也会生气，贪心，小气，嫉妒，计较，小心眼，只不过，在这段路上，如果非得要与“伟大”扯上边，要自己承认认为自己很伟大，其实对于他，我当之无愧，只是我从没说出口。

我问她：看着我一直所做的，难道不是吗？

她笑笑，认同。

樱雨心语-假装

嫉恨的恍惚，罪恶感怂恿着，熟睡中的影子，小心翼翼的，终究，还是亲手揭开一切。

想了一整夜，一直抵抗着想合上的双眸，思索晃了一夜，总感觉，这夜，来得好漫长...

不经意的，迷迷糊糊的睡着了， 梦中映现的，始终逃不掉，又或许，是自己渴望着一切就像梦一般，只要懂得醒过来，一切又会回到原点。

他在乎她，一直都是。

我在乎他，一直都是。

被刺得再多，再痛，他，依然会选择去碰刺。

而自己，只能在分割线的对岸，远远的看着。

确凿，他和她的世界，管不了。

不被珍惜的眼神，其实，根本就毫无价值。

以前，现在...她和她和她和她还有好多的他，问了好多好多假设，

其实答案一直都是一个：没有值不值得。

傻女人，没有人会喜欢一个人而把所有的爱毫无保留给付出，这样在受伤的时候就真的毫无退路了。

她没说，一切，只好假装看不到。

我依旧能微笑着，只是，我还能用怎样的心去面对。

有没有自己，那价值，在他心里，其实根本就不算什么吧。

我很想爱他，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变得复杂...

我很想爱他，但是理智在吵架，退出可以解围吗，谁能给我一个好的回答...

那一天到海边，我忘了呐喊，把这一切让海浪声覆盖着，让风把它给吹散，

某天，她看着我：为什么他不会喜欢你。

我：这句话后面是句号还是问号？

她说是问号，她说我总站在他的立场为他看着世界。

我误信我靠真心改变缘分...

把在乎和在意收起来，他有她，才会快乐，他的世界，自己依然可有可无，

 看着他和她，不该再牵涉了， 反正你们的世界我管不了。

夜晚的部落格-刮痕

尝试捏碎手中的花瓣，纵使绽放的再娇艳，虽然，被摧残，不过是一瞬间的无心。

总是在冥冥中，发现了不想得知的，

每一次，几乎都在等待，或是留个缝隙，好让能有个坦诚的机会，

但是，这眼神，总是没被察觉，依旧在保留着，这一次，亦如此，

说过，每个个体总该有保留私隐的权利，是的，认同。

但同时也记得，曾经说了，要坦诚，不是吗。

感觉自己，好像个白痴。

或许，自己该早一些离开这一些地方。

 

刮痕一直被重复着，请记着，是你亲手刮的。

 

夜晚的部落格-樱雨心语

把情绪毫无掩饰的表露，有错吗。

沉默，因为无言，为何每一次都要在不对的时候，偶然发现一些不想知道的事情。

虽然，也许是小事一桩，但是因为在乎，真的在乎，所以无法假装看不到，也很难办到。

一次次的若无其事，似乎没什么大不了，但是其实很介意，介意已经覆盖了早已戒备的范围，

假若不沉默，肯定会说出好狠的言语，所以只能告诉自己，沉默就好。

被隐瞒的滋味，一点也不好受，如果能选择，谁会让自己一直这样下去，

但是这一些不是说能决心去改变就能轻易改变，能的话，我也不要一直让自己这么折腾下去，

我也会累，也会很无奈，也会一直感到很困扰，很不知所谓，

甚至有时真的累得几乎无法再撑了，就会想：一直这样，一味付出是为了什么？一切似乎都是不知所谓的狗屎尿屁。

这情绪，终究由不得自己掌控，我不喜欢这样，但也请不要隐瞒我了好吗，如果有把握，请隐瞒一辈子，别在中途让我遇见， 这样会让这伤口加剧的痛，因为真的很在乎。

对不起，我的心，又再让你难过了。

夜晚的部落格-樱雨心语

其实自己很蠢，真的很蠢。

累了，就该睡觉。胡思乱想，泪流什么东西。

任何变化，不work就是不work...

本不该期待的，最后只会伤心， 

这关心，本就不该让自己去赋予，

对不起，给亲爱的自己，今夜又让你难过了。

夜晚的部落格-樱雨心语

这感觉到底是怎么一回事，霎时冒出的感觉，

回想起电影的情节，她拿起电话与他对话的一刻，

纵使很喜欢很喜欢，是的，我好喜欢，喜欢的就连自己都无法去衡量，但是不work就是不work，就算再傻，心揪动的再澎湃，还是那句，不work就是不work...

心尽力了，昨晚女人说了些关于值不值得的话题，其实，也许吧，个人对感情的价值观，定义都不一，从来都觉得把爱情提出来，非得把它附加上模式和理论的话，那永远都是很愚蠢的话题。

是的，伤害一直重复着，所犯的错误一直在延续着，能说是人的犯贱，但这犯贱并不是没意义的，至少流过的泪，我知道它和快乐的泪不一样，心痛的感觉，我明白的是刻骨铭心的伤痛，这贱，让我看清一切，却依然甘心为它沉沦下去，明知道也许或根本就没有未来，但是仍然会不求任何回报，只要对方快乐，那就够了。

常常问的值不值得，这就是矛盾的所在点，为了他而去伤害身边的人，甚至让自己痛苦，这一切似乎不值得，但是真正的内心真的是这么认为吗？那如果值得，那值得的地方又在何处？ 值不值得，在爱里，我看不到，分不清，根本没有所谓的答案。

这爱的价值，真的能这么就被定义吗，他说，对他的喜欢，只是因为这一刻的感觉对了，其实我并没那么喜欢他，都是在自欺欺人，只要被时间沉淀，那这感觉就会被改变。

这说法，是不公平的，你并不是我，又怎能了解我的心，在爱里头，常常矛盾着，疑惑着的，就是口中或感觉上自己似乎了解对方的感受，但是他内心真正的触感，最真实的一块，真的能身同感受吗。

也许有一天，时间会让他给变得似乎不再重要了，但是那感觉，回忆还犹在，我相信，每一种阶段，都有着不同的灵魂，不一样的自己，也许明天，他已经不再是我最在乎的人了，但是也只仅于明天或未来的日子，因为，在这之前，这喜欢，这在乎，这感觉，永远永远就只是属于他，没有任何人能取代。

别再为这爱套上理论，你常说在自欺欺人，能说的，只是跟随自己的心走着，曾经，也想过，如果连心也欺骗自己，那该怎么办...

但是，我的心不是个体，因为它就是我...

真正的爱过，才算真正的活过。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

突然想起，那一天，看着你的背影，无聊地来回跺地，你在专注着，你并没注意到，我注视了好久好久，你的背影，想了好多，想着你带些腼腆的样子，好多次都想笑出来，但是终究必须保持着不拘言笑的模样。

在你面前故意和她通电话，其实，只是想试验些什么，或是，你也会在乎，在那身影拼命拼凑不同的影子，以为会成功，但是，还是不能...

失败了，因为你终究不是他。。。

樱雨心语-执迷不悔

听着王菲的“执迷不悔”，终于...终于有一首歌，能如此完美地，贴切地，道出心里一直的感受...

這一次我執著面對　任性地沉醉　我並不在乎　這是錯還是對
就算是深陷　我不顧一切　就算是執迷　我也執迷不悔

別說我應該放棄　應該睜開眼　我用我的心　去看去感覺
你並不是我　又怎能了解　就算是執迷　讓我執迷不悔

我不是你們想的如此完美　我承認有時也會辨不清真偽
並非我不願意走出迷堆　只是這一次　這次是自己而不是誰

要我用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算痛苦　就算是淚　也是屬於我的傷悲
我還能用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算疲倦　就算是累　也只能執迷而不悔

是的，用心去喜欢，就算一直的痛，都是属于自己的，不是别人，

所以霎时有了那份勇气，执着去完整我的信息，我的话，我的心，

当你说的结束，涌出的泪，浮现的痛，那是怎么一回事？

我不是一直希望如此吗？不是该结束吗？为何强烈的不舍涌现在心头，

就算我多宽容，多么坚持，原来一句结束，心如刀割，就是这么一回事...

最后，仍然保留一丝的希望，一丁点的奢望，期待你的一丁点爱，

依旧在傻傻等待，但是，现实敲醒自己，残酷地告知自己，我爱的你，不会回头，

重看每一封你的信息，其实都舍不得抹灭掉，因为一切快乐和痛，都是属于我的，

你说过，要我记得，你的心，总有一块是属于汉鸿的，我相信，

心淌着泪，这一次，我用我的心，去体会你的灵魂。。。 

喜欢你，就这么简单。

 

 

 

夜晚的部落格-樱雨心语

今天好累，忙了一整天，站了好多个小时。

死八公白人仍然被我骂，哈哈。

忙完后，和女人，肥愿，淑怡，宝宝，还有死八公白人一起吃了个晚餐。

晚餐没甚胃口，只吃了片Roti Pisang，可是味道并不甜，以致疲惫的心得不到甜食的满足。

大家一起聊些有的没的，臭女人，我忘了她说了什么，是有关他的，弄得我脸红起来，之后大伙儿一起起哄，在攻击我，真他妈的。

回到家，赶紧洗了个澡，肥愿疲惫的躺在沙发上睡着了，女人则洗了澡后就回房睡着去了吧，经过房间见房门没关，只见女人已经睡着了，关灯，把门掩上，再回到自己房里去。

 今天，今晚，今夜，一个念头突然闪过：不晓得他最近怎样了？

清晨的部落格-樱雨心语

不知怎的，最近的文字都落在清晨早起的时候，“夜晚的部落格”，看来必须委屈你一阵子了 。

做了个梦，嗯...应该是说，是被这梦弄醒的，虽不是什么惊险的噩梦，但是醒来后心还是会揪着揪着。

梦见和大伙儿一起到某个地方旅行，尚记得在里头吵吵嚷嚷着，梦里头的地方应该是云顶吧，但我回想起来就觉得不像是云顶，不过也罢了，也许是自身的想象力还有待改善吧。

好多人一起在梦里出现，也包括他，在里头感觉好奇怪，竟然和现实没甚改变，仍然觉得他会出现好奇怪，会觉得他不是都不会出现在热闹的聚会吗。

一样的没对话，一样的没交流，还是和现实会发生的一样，眼眸总是会不时的专注于他的身上，就像最初的模样，回到这情感只有自己晓得的当儿，所有人都不察觉，就是只属于自己的宝藏，也许过了好久好久之后，再独自拿出来 回忆一会儿，但是这一些如今只能在梦里奢望吧。

那熟悉但又被模糊的模样，还停留在见到他的第一印象，没甚瑕疵，仍多了一份沉稳，总是默默地把手插在两边的口袋走着。

这才发现，原来脑海最深处的地方，已经把这模样深刻在内，

梦里，虽然还是没甚交流，他总是默默地在后边走着，

但是却感觉好安宁，好安全，

因为晓得，只要转身，他就在后边，哪里也不去，

而现实，自己总是在身后，就连影子也看不见，

还以为所有都打住了，但是我忘了心仍然在跳着，

情感还在被拨动着，常常的无心自扰，

也曾想过，若真遇见，我们应该如何是好，

我想我还是会 站在某一个街角不让你看到，

 只因为我不想打扰...

梦醒了，多么想就此留住，真傻，这世上应该没有醒不来的梦吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

反覆地想了又想，渐渐觉得，虽然已经努力地在向前迈进，也许是方法用错了吧，现在反倒似乎在往后退着。

当躲在墙角，如果不慎，仍然碰撞，这心还会依旧会鼓动着吗？这是个问号。

沉默，沉默，再沉默，是一种对话，我在体会着，也默默找寻那沉默中的话语，其实，说过的话，都记得，是的，每一字，因为在乎，因为还相信，所以不敢遗漏。

一直被跃动不安的情绪，那脸孔，其实渐渐模糊了，是记忆选择性地要删除吗？害怕，真的真的好害怕，根本就不想忘记。

被笑话，被讽刺，都无所谓了。

无结果的等待，再等，还是等，难堪。

今天某人竟然inbox我，让我加油，

 就连陪着在身边支持着都无法做到，那再讽刺的是啥。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

尽管已经很疲惫了，但是却一直想办法让自己不去入眠。

为什么呢？我也不晓得，每一次的心情，举动，都无法猜透自己，为什么呢？明明别人就好容易看穿自己，怎么到了自己，却永远无法看清，真的是当局者迷，旁观者清？

今夜烦着两个女人，其实只是不知道该做什么，最近好害怕入睡的感觉，一觉醒来总感觉好空虚，心情沉沉的。

今夜，亦如此。

清晨的部落格-樱雨心语

一大清早做了好多的打扫工作，记忆里头的影子挥之不去，

女人昨夜问了些问题，

我答：我们连朋友都不是。

女人：还不算是吗？

不晓得，总觉得无论放在什么位置都好奇怪。

夜晚的部落格-樱雨心语

今夜，空气是郁闷的，似乎要下雨，但湿湿的空气依旧夹带着郁闷。

 和学妹到外用餐，选在最角落的位置，畅谈着，遇见了他，但他似乎没看见我们，也好，不是吗。

陪女人用了餐，女人陪了我回老家一趟。

来回奔波一个夜晚，躺在床上，几个女人吵吵闹闹地说个有的没的。

人散后，和女人躺在床上，叹气，

女人：怎么了？想他了？

嗯，有一点。

我这么回答着。

是的，想了。

樱羽心语-一直都在

终于把一切的话都说得清楚，真的，真的，没想过能对你如此的坦诚，从以前就一直想说的，也能毫不犹豫地把想说的都告知，那么我还能再要求什么呢，不了，不应该那么贪心，当获得越多就越想获得更多，不了，到这里应该够了吧。

一直无法坦诚，是想保留一点点可能给自己，至少能告诉自己说，因为从来没向你坦诚过，所以这一步就会永远停止住。

如今，该坦诚的都说完了，我的心，再也毫无保留，也再没理由再告诉自己说：和你处于这样的关系是因为我从未向你坦诚。

当你最后的信息，本该是句号了，但是心里还是觉得依然有话想说，

心愿在旁见我纳闷的模样，骂我：他已经做了毫无让你去延续的话题，那你又何必特意要去想些回复去延续？明明你就没有事情要说了。

看着屏幕，再看看坐在前面的心愿，深了个呼吸，平静地回答：

虽然已经结束了，但是我还是想说些什么，如果我已经把话说完了，那么此刻我的心就不会那么郁闷，那我应该是松了口气才对，我的心，还是有些话想对他说，只是我找不到适合的文字去表达，而且我知道，如果这一次我不把想说的都写完，以后就再也没这种机会了，我怕。

心愿看着我，叹了口气，说道：我明白这种感觉。

想说的并不复杂，而是我一直都在，应用你最爱用的词“倘若”，

倘若看着你一个人走会让自己往后更好过些，我想我做不到吧，真的真的做不到，那为何我就不能是陪着你，支持你的那一位？

我，一直都在。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

呵呵，可笑吗？自己倒觉得好可笑，越看自己，就越觉得是个笑话。

不是该放开吗？ 已经说好了不是吗？

别再傻了，请爱自己多一些，多一些就好，我知道很难熬，但是谁会知道。

痛会衍生成恨，爱有多深，恨就会多深，说实在的，恨人好累，但是，欺骗自己的心，应该会好过些吧。

嘴上说不介意，无所谓，但是，真正懂的，明白的就只有自己，别再奢望身边的人会了解，不想再得到这一些无意中被刺伤的痛。

选择逃避，逃了又再回来，一直这样循环着，很累，但似乎却一直就被迫需要这样做。

说了不想去在意，但是能略过的有几回。

也只不过是个普通人，本该就不会属于自己的，放掉，也是理所当然的，何况，一直这样守候一位不爱，不在乎，不珍惜，说难听一些，似乎在无聊时“消遣”自己情感的人，

在他心里，自己到底是个怎样的角色，也许女人说的对，我的价值到底在哪里，是不是其实是不是我并不重要，只要能让他消遣那情感就可以了。

多么不愿去想这问题，多么想他告诉自己答案不是这样，但是，答案似乎已在沉默中被解答。

该从梦里醒来了吧，这辗转难眠也太久了，这泪也倔强得太久了， 文字里头所谓的在乎和珍惜之类的客套话，我想只有自己才会那么白痴默默为它相信着，珍惜着。

该放了吧，一直说不介意的心，也该压抑的太久了吧，这一次要把放开的范围大一些，别再强迫自己说要放开。

讽刺的事情好多，只知道，付出的比她多，我的爱，绝对不比她少，甚至她根本就没爱过，

说她不明白，并不是我执着，只是她很轻易就得到了，虽然她失去过，但却依然好容易得到。
这一次...她仍然轻易地拥有他的心。。。

樱雨心语-01/04/2012

差一些被煽动的心，因为愚人节吗？好玩吗？


你晓得我根本无法对你生气，必须强烈的压抑着自己的心，告诉我我必须放弃。
只需些许，如果你再解释一些，我想我又会再次陷进去了吧，你就是有这种能耐。


一切都是骗话，那该多好，你对她说的，如果也能拥有其中一些，不需要很多，曾经想过，那就很足够了。
已经伤得好多的心，我依然对它说着谎，


当你看到，能否别逃避，告诉我，我还能如此地傻傻地去爱吗？

樱雨心语-不复再的心

在他的心里，其实自己到底算是什么东西，是一个人，抑是只是一种可有可无的“东西”？我不晓得，也害怕去得知，因为我已经不知道爱一个人的感觉是什么了，爱是那么的可怕、悲哀...其实，早就该渐渐不再相信爱，那不是很好吗？不需要再受伤害。

爱一个人，那么难吗？去关心，去在乎，把自己搞得一塌糊涂，该说的感受，想呐喊的，该向哪头发泄？如果真的能恨，我要恨你，还有她，恨所有的一切。
屏着心痛的窒息感，真的很痛，如果能流泪，那该多好，憋着的泪水，无从发泄的痛，爱她，奇迹，难道我就没想过有一丁点可能吗？

一丁点可能，哈哈哈哈哈哈哈...真是笑话，我明明就知道你是为了她才频密的信息，虽然如此，我还是认命了，我犯贱，和你信息，我是觉得有那么一丝的幸福，哪怕一切都是谎言。一切都是铺排，统统都不管了，就算到最后你能忽冷忽热地，依然爱着她，甚至深深地爱着，我一直在告诉自己，我不能再期盼什么，告诉自己：廖汉鸿，他只是在消耗着你的情感，到最后，不，不是最后，本该他的心一直都在她的身上。说穿了，你最后拥有的是什么？几则的信息，那又能代表什么？代表着廖汉鸿是个犯贱者和白痴的唯一证明吗？

拜托，眼泪流又怎么样？你的心再痛，甚至无法入眠，为他付出再多，消耗再多的心思，他，李伟仲这一个人，永远，看好，是永远，绝对都不会回头望你一眼，他所谓的在乎，和珍惜，只不过是对你的一种羞辱，讽刺，要让你知难而退，他根本不懂得珍惜，你为他那么作践自己，值得吗？呵呵呵呵，别告诉自己无所谓，一直强忍着的微笑是最虚伪的，看着他和她，你真的好过吗？

甚至每一次告诉她：不如你就和他在一起吧。

真的那么豁达吗？那么每一次情绪化的不揪不睬，那代表着什么，不就正是你的在乎，而且你的在乎是满满的，甚至有时候让身边的人都受不了。说放下他，这一句话，早该说了不下百次，甚至从去年说到现在，到最后，每一次当下定决心的时候，见到他，你还不是一样被击垮，面对他，你根本毫无还击之力，你的强势到哪去了，干嘛在他身上一瞬间变得惊慌失措。

还记得吗？你说过伤女人的话，就是在情绪不好时，有心无意的话：

“你根本就不会明白我的感受，你不会知道我到底有多痛，因为被喜欢的人是你，你根本就不会明白我的感受！”

心愿之后告诉我说女人因为这句话，其实好难过，但是一直到今天，我依然觉得女人不懂我的痛，她能在身边安慰我，支持我，让我依靠，但是我的痛，她能知道吗？

根本就不晓得他的话，哪一句是真，那一句是假，早就分不清了，如果分得清，我想我还是会选择继续吧。
早已习惯他的逃避，又或者他所谓的“沉默”，在打算发最后一封信息，最后一句决定终结这一切可能。

女人要我保留最后的一句，因为她知道我舍不得。
回到房里，抱着哈士奇，一直警惕自己不能哭，一滴泪也不能留。
他说她总是为了我而伤害他，他自己不正是也在做着同样的事情，讽刺。

对女人说：既然不爱。为何就不能伤得彻底一点，就能强迫自己退出这框框。
也对他说过：只要你一句，我就会退出，真的会，我保证。

可是他没这么做。

那好吧，我离开了，我不打扰了，女人从不愿看见我做出与自己心里不符的事情，
你想看到的，是这离开，那就成全吧，不再打扰，因为尝试好多遍走进去，曾想过不能爱，那么在身边支持就好了，起码到最后你不会一无所有。

对你说过：可以不要让唯一不会唾弃你的人都选择唾弃你吗？
只要一句，真的真的绝对不会离弃，因为与自己说过：就算全世界，都要与你为敌，但起码有一人终究会不离不弃。

但如今，这个人离开了，因为要如你所愿，你该高兴吧。你的目的达到了。

夜晚的部落格-29/03/2012

真的是好累的一天，完全没动力去做任何事情，一大早就让代课的上司在等待我的到来，我就是我，没特意解释什么，反正迟了就是迟了，就这样若无其事，若要责骂就尽管骂好了，他心里一定想：这个人怎么这样？好像完全不把它当一回事。
哈哈，不好意思，谁让你碰上的是向来都跟随感觉走的人，若不是被逼要被束缚，我才不甘被牵着走。
好不容易熬到回家，回到家，想说睡个午觉，可是却一直上网和看戏，就这样午觉计划泡汤了。
心愿回到家，于是两人到外用了晚餐，疲惫的心愿又需要到学校去排戏了。
女人回来，两人三八地聊了一会儿的天，之后躺在床上。
可恶的女人拿着ipad，竟然打开“给予哈士奇”的部落格，念了起来：


【如果有来生，真的好想敲着你的头大声地唱：你从不知道我想做的不只是朋友...】


我：喂！可以不要在人家面前读人家的blog吗？


可恶的女人还是继续念，妈的，一篇又一篇，


女人向我打眼色：哇，文字不错嘛，要不要把这一些给巫绍棋看。


不理女人，两人又在继续没了的话题，之后女人帮我做了些“存档”的工作，
两人收拾了冰箱，之后回到真的好累，


本想想向女人关心某人的状况，但是想想还是打住了，这心，还是收着吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

庆功宴结束，与好久不见的同学们把着酒杯，开心地聚一聚。

有人欢乐有人忧，感情里头讽刺及能产生的变数实在太多了，我们根本无法预料什么。

其中一位女人（小冬瓜），拿着酒杯，拼命地灌着酒，相反地，我今天倒没甚醉意。

女人：当你想醉的时候就会醉。

陪女人吃了晚餐，接到电话，话说小冬瓜已经醉得糊里糊涂，需要我们赶紧回去照顾。

不出所料，趴在厕所的小冬瓜，抬她回来的两位男人，腿和肩膀都免不了被小冬瓜留下齿印，可怜的两位男人。

留下我和女人要照顾这位麻烦的小冬瓜，小冬瓜一直在嘀咕些什么，失恋的痛，得不到抒发，用酒精解决，但是辛苦发泄之还是一样得再去面对，虽然如此，但是却还是一样想醉，清醒后再醉，

一边拍着正在呕吐小冬瓜的背，一边说道：你以为只有你自己伤心啊，你比我好了啦，至少你拥有过，我啊，什么都不是啊。

何必要为了这种男人要搞到自己这样，值得吗？

女人：哇，讲到酱，又不讲自己，自己也不是一样。

笑笑，似乎被说中了，人就是这样的啦， 当看着别人遇到同样的问题，却能理直气壮地劝说，可是当自己也如此的时候，就会忘了理智的想法。

人就是这么地犯贱，我何曾没为了他而醉过，还记得当时候小冬瓜一边在网上安慰我，而我却一边在哭泣着，之后两人就相约到楼下去喝酒，呵呵，还真讽刺。

女人让我看了信息，真的结束了吗？

他的沉默，我晓得了答案。

说穿了，你只当我救生圈，就抛出海再算。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

 今天又再次迷了路，怎么一直兜兜转转，脑子却永远记不住该走的路到底要怎么走。

回到家，看见女人正在睡觉，没去打扰她，就自己在上网，洗着衣服。

女人醒来，循例问她今天过得怎么样，

用完晚餐，女人把发生的再陈述一遍让我知道，其实已经尽力装到一副不在乎的模样，但是女人哪里可能会看不出，只是大家都没说出口，其实很想责怪女人太狠下心了，但是见她有苦衷的解释着，说了一句：说完后我觉得整个人都舒服多了。

女人说完后还问：你应该不会生气我的哦？

听完，我真的生不下气了，不应该说生气吧，因为根本就没有生气的理由，一个是我的很要好的姐妹，一个是...对比之下，总不能时时刻刻把两个都放置在不对等的位置，那么一直都会对女人不公平。

也许是你把这情感压抑的太久了吧，该发泄的，今天总算是有个管道让你抒发了吧，也许有些残忍，但是我明白这种感受，我也一样难过，你晓得时常作为其实不关事但却又似乎脱不了关系的矛盾“旁观者”的心情是很煎熬的。

那一夜，我没后悔寄了那一些信息给你， 因为至少我把某些想说的都表达了，在今天，女人把话说完了后，真的有一股冲动想拿起手机寄一封信息给你，但是却还是无法做得到，脑袋清醒的时候果然还是比较理智一些。

无奈地看着女人：只是想说一句简单的话让对方知道，都没办法做到，这样的立场真的很辛苦。

不过我想你会从这里看得到，好想告诉你：如果你真的因为何慧婷的某些话而作出一些无法挽回或自暴自弃的事情，请想想那些会担心你的人感受，请不要那么自私，也许这一些都微不足道，或许你不在乎。

你时常说她不关心你，仿佛每个人都在敷衍着你，但试问你有向在乎你的人把你的心打开吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

今夜，好冷。

好冷，是的，只用这两个字就能概括此时的第一反应。

不知道是否习惯犯贱的感觉，明明微打开的窗口就在几步路的范围，却任由冷风从窗子的空隙里头毫无保留地溜进来，绕过身体的肌肤，还不时的起鸡皮疙瘩，可我就是这么地任性，犯贱着，就是不去把窗子关好。

女人今天又问了一个问题，我答不出来，其实答案是什么，对我而言，真的那么重要？我并不知道，这颗种子被埋得多深，它发芽所需要的毅力有多大，一切都是未知数。

有些事情，明明就已经知道答案，但是为何还是不愿承认，不愿意亲自把它说出，纵使兜个圈子，伤得还是自己，甚至有时候是自己选择让自己去受这伤，这不是伟大，从头到尾都未想过要如何去伟大，也不是虚伪，因为在最在乎的时刻根本就虚伪不起来，一切的一切，不会说很值得，也不奢望会有回报，再大的刺，都已经承受了，再无情的回应，似乎也感受了，

到底是什么让人不顾一切，包容心也变得那么无比地大，甚至逐渐变成所谓的盲爱，不晓得，唯一的答案，是心告诉我此时该这么做，该这么感受着，心告诉我我该这么做，只是跟随着自己的心， 有错吗？

如果连心的脚步都需要遗忘，那还剩下什么？

夜晚的部落格-樱雨心语

在这闷热的夜里，却还是得穿上厚厚的衣服，独自在无车的道路上寻找着回家的路，也尝试找着哪一处才是正确的路口，回家的路是找到了，但这心的去向，这疑惑，被解开了吗？释怀了吗？

那一夜，不想醉的人可以选择不醉，我知道那一刻的选择，多么想藉此从此把一切都忘记，可惜醒来后，已经发生过的终究还是会被锁在回忆里头。

捉着女人的手，多么希望她能把自己救出，那么就不用再那么累。

她问的问题，我答不出来，

心里不解的，痛苦的，已经感到疲惫的，

统统都被捆成一块，我该怎样，我能怎样，

 其实一直都好害怕，但却又害怕这一种害怕，累但却会继续地下去，

一直循环，又再循环，

我想，简单地说，这叫犯贱吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

以为一直都在对岸的你，脚步渐渐走远了，影子也被那乌云悄悄地藏起来了，

从前用肯定的语气，坚定的懵懂，清澈的双眸承诺着这份感觉收着就好，反正从来也不会有结果，这奢望，只能用微笑轻轻地祝福着，不由自主地跟随着叶子的踪迹，多想像歌词里的大声说：

过去让它过去，来不及，从头喜欢你...

质疑着，再次从来，会再一次选择让这心跳再次如歌的旋律被鼓动着吗，我想我会，
那时候总觉得，如果能见到你一面，哪怕是几秒，擦肩而过我也能够心满意足了，

我想，就算在这繁忙的闹市里，那独一无二的气息总能感应得到吧， 

这心动的痕迹，能让你明白，那该多好，
以为对岸的你已经消逝不见，但原来...

总是想再见你，

还试着打探着你的消息，

原来你就住在我的身体，

守护我的回忆。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

经女人口中得知，原来我和她冷战也差不多迈入第三个星期，自己也忘了一共多久没和她说话，直到最近这几天大家才渐渐把发生的不愉快收起，再次尝试回到以前。

到了今天，虽然大家都没开口，但是我实在忍不住了，把一些话收起总觉得不自在，所以都在找机会想好好与女人聊一聊。
终于逮到了一个在深夜的机会，
女人一边洗澡一边说：机会多得是，只是看要不要罢了。

那时候确实没给甚机会让对方说什么，但最后还是决定要把一切都搞清楚，因为如果一直有好多的疑问在我们之间，那么尴尬的状况只会持续。

于是，两个女人在深夜终于把话说开，女人告诉了我好多的事实，
她情绪显得有些激动，
“不要再想借口维护他了，说实在的，你真正心里真的是还是相信那只是无意的单纯？”
 
女人说在我心里，他是完美的人，
我当然知道他是什么样的人，其实每一次都在为对方找借口，认为年纪尚年轻，也许缺乏爱等等的，能说的，能辩护的都想过了，到最后换来的还是免不过被反击。

他不好，我知道，确确实实一点也不好，说实在，确凿平凡地随便拿块石子在一群十多岁的小伙子砸一个，也好大的机会会比他好上好多倍。

女人说只要还有他在，我们还是会有好多的机会冷战。
嗯...其实我也不敢否认，因为我也开始不了解自己了。

把一切用文字写下，只想说日后的自己看到原来今天，曾经，这事带领着自己成长过。

樱雨心语-21/02/2012

当初选择这一份工作，其实也并没抱着多大的抱负及期待，因为当真正接触这一些恶魔的时候，为了保护自己日后的日子，终日需要保持着一副严肃的面具，当遇上一些比恶魔还恶魔的天使，就是考验自己情绪指数的功力有多深厚的时候，当初一窍不通的时候，喉咙痛是难免的，好多时候都需要提高声量把音量投射在范围蛮大的空间里头，甚至很多时候在最后两堂课的时候，声音明显已经是沙哑了，都强迫自己要喝好多好多的水，当初实习的时候，经验老道的老师看见我的水瓶，叹道：哇，你的水瓶那么满的，喝那么少水，以后你就知道喝水的重要性。


呵呵，现在终于领悟了，水，真的非常重要，也是工作时的保护喉咙的必要法宝之一。曾经好几次都好想放弃，有时候甚至很失落，总觉得自己担任不来这样的角色，需要抱着的责任好多，要赋予的耐心也要好多好多，好在遇上的同事都乐于把他们累计好多年的经验一一分享，也协助了我好多，原来，不只是一味吸收别人的，也需要把别人的慢慢转换成自己的一套处事方式，这样才不会渐渐觉得一直都找不到自己。


这一群恶魔，可爱的时候确凿让人想捏他们一把，由于这几天病了，声音不能一直保持大声的状态，唯有尝试别的方式来与这群恶魔对抗，渐渐发现原来只要开始找对方式，也能在不浮躁的情况下顺利完成教学，看来，还需要再加把劲慢慢找到对付这群可爱的恶魔天使的方式。

樱雨心语-那一夜，那条街（05/02/2012）

元宵节前夕的夜晚，将近两千人守护在苏丹街，为的就是守护那也许在平时你我眼里毫不起眼的小小街道。

实际的人数并不晓得，只知道好多的人不再只使用言语争论，反之用实际的行动来证明那需要被唤醒的人民责任。说实在话，原先对于这一次的捍卫行动，并没有多大的守护意识存在于脑海里，从来都不喜欢沾惹任何有关牵扯到政治的课题及活动，但是这一次，亲历其中的夜晚，确凿实实在在地把这行动的重要性烙在心里。

活动未开始前，头顶上一大片沉重的乌云，雨水一滴滴地打在柏油路上，全体志愿者都在祈盼着，希望用信念让乌云扩散到别的地方去，也许上天也舍不得这百年历史的文化遗产被摧毁掉，直到结束皎月仍然高挂着。

好多的艺术工作者都参与其中，期盼用歌声及音乐来击碎这一夜的宁静，欢笑及信念来巩固一颗颗需要被团结的心，捍卫这一条见证了我国历史一个世纪的重要‘见证者’之一，这一条遗落了许多文化历史及故事碎片的街道，人们维护的不只是单纯的历史街道，也同时希望遗留在这的记忆能够被保温下来，两千多大大小小的灯笼烛光，属于你我他各自在这街道曾经撒下的影子。

四个多小时的捍卫行动，汗水几乎渗透了衣服，双眸再疲惫，所有人依然带着澎湃的情绪来为这不一样的元宵前夕歌唱着，音乐伴奏着不一样的肤色，此刻，大家是一样的，因为影子重叠在浊黄灯光下根本就无需分别你我或是他。

午夜十二点，曲未终，人必须散了，眼皮差不多坠下的瞬间，看见一位老爷爷及老奶奶抱着年幼的孙子从居住的小镇老远搭巴士到这里来，炎热天气下撑着伞带着生病的孙子看病去，每一次的看病后都必经过这里的街道，布满皱纹的手牵着小手汗流浃背一边哄着孙子一边行走着。

想守护的，不过是小小的影子碎片。

文/樱羽

夜晚的部落格-樱雨心语

今天又再回到加影这个地方了，收拾了新年那平静的心，多么想就这样平静地颓废下去，但是我知道不能。

回到加影后，一切依然没改变，但是我晓得，需要改变的始终是人，梦想虽美，理想虽像海棠临春娇艳，但是终究必须面对现实的枷锁，捆绑着一切，我们都只是普通人，再澎湃的志向，再巩固的实力，面对这残酷的环境，适当的低头屈服是必需的。

与心愿在快餐店将近两个小时的谈话，话题都是跳跃式的，聊一聊哈士奇，聊一聊怪兽，聊一聊理想，聊一聊现实，虽然路途艰辛，好多的事都事与愿违，但庆幸的，我们总在向着前方的路走着，我们清楚知道我们要的是什么，曾经想过放弃，曾经开始混淆，曾经迷路过，但是，总得把前方的路再找回，再继续走着。

与心愿把话说开后，心愿说我无需感到内疚，事情的缘由好多都是出自在个人的身上，所以我始终是那句话：我问心无愧。

必须努力着，必须前进着，喜欢文字，喜欢写作，没甚专长，但我深知唯一能在这一生豁出去的赌注，那就是我的文字，我唯一能豁出去的武器。

夜晚的部落格-樱雨心语

一杯握在手里暖暖的回忆，色彩沉如旧照片的影子，
忘了搅拌的奶茶，融进嘴里尽是苦涩的困惑，


回不去的那个地方，一路走呀，走呀，除了继续走，总还能做一些什么事情吧，我想，
能停在一角歇息一会儿，看一看身边的景色，叹一口气，吞一口思念，武装一些坚强，


我不敢去证实，路的另一岸，那影子，那一切，
只有祂明白我要的梦其实并不大，


一路逛的，身处的世界太复杂，总是远远地在关心那影子，
怨的喊得爱的恨得，那背影，偶尔从记忆里头拿出来想念也不错，


从不埋怨无人明白这一切，人人劝喻我但无人明白我是我，这影子纵是灾祸，总算沉迷过，曾真心我不怕错。

夜晚的部落格-樱雨心语

心灰灰，静悄悄地在叹气着...冻结，融化，冻结，再融化...无止尽循环着，一切都悄悄地...


晓得，原来悲观的来源，某部分是糖果被抢了，那个人从来不出现那就好了，我想。
这喜欢，是负担，
这喜欢，是阻碍，
这喜欢，不过是孤独的某个部分，


说声无声的抱歉，为这存在而抱歉，
从未想过原来这背后竟有如此的潜意识，
最后的最后，我只能说...


我绝对问心无愧。

夜晚的部落格-樱雨心语

头脑昏昏沉沉，不晓得，不晓得。


浮躁的夜晚，什么都不想说。


累了，困了，不如死掉算了。


想，真的好想。。。无名的懊恼，无名的烦躁。


不懂得该如何去想，也不想再去思索，


别再让自己掉入那深渊，任由他人去吧，去践踏那一些被粉碎的碎片。


我保留此地，那就好。。。

夜晚的部落格-萤·夜

从家里再次回到外边居住的地方，放下手上许多的行李。

稍微打扫了一下下，洗了个澡，口渴，到冰箱想拿杯饮料喝喝，霎时发现在冰箱的一角，尚留着已经忘了何时买的啤酒。

拿出啤酒，开了铁门，就独自到楼下的小公园里头的秋千上坐坐。

身体不安分地晃着秋千，喜欢宁静无人的时刻，但却不能让身体也如此。

开了啤酒，一小口一小口地喝着，惊讶的是今日的啤酒竟然一点也不难入口，明明平时就不喜欢啤酒的味道，但这一次却觉得还不错喝，是我变了，还是已经习惯了，不晓得。

望着只有几颗星星的夜空，其实也并没有什么不开心的事情，只是想在外头独自一人透透气。

脑海里浮现了好多的画面，淡淡地思索着。

突然双眼被以一道非常细的闪光吸引了，一道细微的光一闪一闪地飘动着，再仔细一看，是一只萤火虫，打了脑袋一下，骂自己干嘛才喝一点就开始醉了，还出现幻觉。

但仔细地再看，真的是萤火虫，一闪一闪地飞着，静静地看着它，直到它消失在草丛中。

真没想到在这里也会看见萤火虫，虽然只有一只，但已经够了。