樱雨心语-选择性失忆

践踏着天空洒在遍地的碎片，萧然仰望，伸出的双手抵不过伤痕结疤的痛楚，


分与秒的吞噬，不过是徒然的给予，再给予，拿的人不是她，也不是他，


曾经的一个眼神，足以为它等候，纵使跌得太重，也无所谓了，


砰然心跳的错觉，划过在与你擦肩瞬间的那一刻，是注定，抑是讽刺，


记忆能否选择？舍不得，能选择，把它锁起，不愿再回首，


选择性失忆，待哪一天你站在我面前，我已分不清你是否在记忆里头出现过。

夜晚的部落格-樱雨心语

结束了，该说一切都结束了吗？
表面上的句号，是给予自己一个稍微舒服的说法。


不再有牵绊，至少已没有任何借口，已经努力在忘记，
选择性失忆，希望自己能办到，


希望你能加油 :)

樱雨心语-26-11-2011

我也害怕，这习惯，这随便似乎已经形成了不规律的波动，就好像不再是自己，甚至也认不清自己。

赌着哪一天我们都累了，谁会先作出放弃，总是告知心要打开，别去想太多，顺其自然就好了，可是只一次次地告诉我名词，那么要该如何实践？从没告诉我方法，我不晓得，迷茫地太累了。

除了默默离开或不回应，我不晓得我可以做什么，真的什么都不能做，难道要我带着微笑融入那气氛中？对不起，我做不到。

那一刻我没生气你，真的，我只是在生气自己，生气着不甘心的自己，无法带着这样的自己去面对身边的人，很无奈很无奈，明明就相信着是没事的，但是心却告诉自己是该痛的，就这样，一次次地成了所谓的任性和坏人的角色。

你不需要知道该做什么，只要像平时一样就好了，该收起情绪的人，是我，

该被除去的杂质，是我自己。

夜晚的部落格-樱雨心语

总认为豁达好容易，或许与虚伪不过是一线之差。

心不会撒谎，但答案也总是自己知道，

别自欺欺人说想太多，双眸反映出的不会骗人，

【算了吧，就让它去吧】

潜台词诉说着，可不悦就是不悦，想说：随便，反正习惯了。

那好吧，双眼看不见就好了，反正错的永远是自己，那就当坏人吧，

我习惯着，此刻我不愿对自己的心妥协。

夜晚的部落格-樱雨心语

女人說我在夜晚有夜晚情緒癥，我也開始懷疑，確鑿在夜晚時分好容易情緒化，突如其來的無名火會隨時燃燒了理智，之後再平靜地坐在電腦前打字。

【你真幸福】
映射著她她她，你說也包括我，

你問我：你真的不覺得自己幸福？

我：爲什麽？

你恰似開玩笑地說：你身邊那麼多人寬容你。

也許是我從未想過這問題，也或許我習慣性地把這一切當成是理所當然了，因為身邊的人幾乎都願意包容這任性，也可能是因為自己太笨的關係，呵呵。

幸福的定義太因人而異了，而在我看來你才是真正的幸福，甚至有時候會讓人嫉妒，有時候其實並不是出自你的意願，可能連你自己也沒察覺，可是卻會無意間像把利刃刺傷了別人，無奈的是無法去怪任何人因為不是任何人的錯。



一如往常的尴尬，能回到最初的时候吗？是不能，因为发生的终究发生了。

已經嘗試不去想太複雜的事情，可是，我的心，會告訴我最直接的答案。

夜晚的部落格-樱雨心语

松懈太久，渐渐把这一些变得理所当然，

能包容的，也渐渐变少，

有些事情并不想理解的太深，看的太彻底真的会好过些吗？

抑是是另一段恼人思绪的开始...

多么想乐观一辈子下去，但总会有些哀怨在里头，牵着情绪，游走在这漫漫道路上...

今天在书局随手拿起了一本书，书后写道：爱情不是爱上一个完美的人，而是如何去爱上一个人的不完美。

女人，这代价，算大吗？是傻吗...

有的時候結束只是一種表相
因為有些東西是永遠不可能真正結束的
例如愛情 或是思念 

夜晚的部落格-樱雨心语 17/11/2011

由于昨晚睡得早，所以早上起得好早，一大清早就拿着记事本到菜市场去买菜，今天终于买到在加影很难买得到的猪肉，好笑的是，每一次到菜市场买菜，做决定的肯定是摊子的老板们，因为每当被问起要买什么的时候，我就会自然地脱口而出：哈？随便啦/我不知道耶，我没有买过/嗯...就agak agak这样咯。

一位不会买菜的人，无奈呀，对买菜就是没天分，可是煮出来的食物却是不错吃，哈哈。

今天买菜的过程总算顺利，因为要买的都买齐了，回到家，睡了个回笼觉，起身洗了澡，总算要动工了，花了几个小时总算把卤肉饭煮好了，味道还不错，哈哈。

小插曲：在煮饭的同时，心愿回来了，她一脸伤心的对我说：可以给个拥抱我吗？

心里就知道她又有事情了，于是抱着她，摸摸已经流泪的她的头，开始听她述说她的事情，好笑的是，我突然惊醒我还需要切菜，我对她说：Sorry啊，你介意我一边切菜一边听你讲吗？

感情呀感情，你为何总要折磨那一些对感情认真活着的人呢？难道付出越多的一方注定伤的越重的定律就不能改变吗？

煮好后，和心愿两人坐下一起用餐，女人回来拿了饭盒又再回学校了，用餐过后，心愿负责清洗的工作，突然就困了，于是睡了个午觉，女人回来的声音以及她传来信息惊醒了我，洗了个澡，和女人还有学妹，还有老师一起去吃了个晚餐。

晚餐后，因为没事干就和女人回校看学弟妹们的演出整排，帮忙拍了些照片，看着看着，过了好久，女人说累了，于是我们在整排还未正式开始就离开了，到家后，闲着也是闲着，于是开始打打部落格，哈哈。

之后就要认真地看看书了，好多的书在等着我，有好多都还未被开封，悲哀呀>.<

夜晚的部落格-白马不再是王子

前天和学妹用餐，突然聊起了自身以往单纯的中学生涯干过的一些蠢事，自然地也聊起了那时候暗恋的一位学长，聊起他就像玻璃瓶里的空气一样，毫无遮掩，但也纯的毫无杂质在里头，见我聊起他那副开心及景仰的摸样，学妹不禁说道：那他一定是一个很帅的人。

我轻笑，嘴角上扬地说：嗯，就像王子一样。

想起从前为他做过的“纯”事，譬如故意到图书馆坐到距离他不远的地方，随手拿起一本国语书就假装阅读了起来，但后来才发现原来自己拿的是可兰经，而且还把书倒过方向却浑然不知。

回想起来，也觉得自己太笨了，一直逼自己与他赛跑着，但也因此我的国语成绩一直都比其他两语来得好。

过了这么多年，其实他的样貌已经在脑海中模糊了，留下的就只是自己为他刻下的白马王子印象，今天，不知怎么就突然想起她，在面子书打起了他的名字，看见了他的照片，脑海中模糊的那一块总算被拼凑完整了。

本以为那时候对他的感觉会因着想起他的样貌而重新被唤起，但是却没有。是我变了吗？怎么他已经不再是以前我印象中的模样？老实说，真的有些后悔去开了他的面子书，昔日的幻觉似乎破灭，如果在脑海中他是模糊的，至少我还能凭空记忆着。

岁月，是最残忍的催化剂，无法保温着最初的感觉，

 我的白马，不再是王子。

夜晚的部落格-樱雨心语

情绪大起大落，不晓得为什么。

冷雨，晚风，星空依旧，它在戏弄黎明？

厌倦了讽刺的事，反正事实已经成了事实，

我是坏人，一个会偷别人糖果的坏人，

也罢，也许这样就好，真的就好，

至少，不会被蓝天看见我哭泣。

夜晚的部落格-樱雨心语

刚从与酒精的聚会回来，和心愿两人首次在没熟人的陪伴下，到酒吧去喝酒，两个人，十瓶酒。

心愿说想聊些有营养的话题，但是我对“营养”这两个字还是有些模糊，何谓有营养的话题，算了，我们还是环绕在感情这块好了。

她说的话总是有她的道理，当然我也愿意接受，总算把某些解不开的结渐渐释怀了，

心愿：你是不是想，如果我们也生气你的话，那么你的心就会达到一个平衡点，那么你就会舒服点，可是换做今天的立场是你的话，你也是生气不到的，就是会无法去生气。 其实我们都在为你感到心痛，所以真的是生气不到的。

想哭，但是却哭不出，好想彻底地醉一回，因为真的太累了，心真的好累，心愿说一定要下定决心放弃，这样才能真正放下。

可女人说，就让它顺其自然，越让自己想放弃就会越放不下，那么，其实我该怎么做，自己也不晓得了，只有自己才了解自己，好或坏都该让自己负责，身边的人的担心及关心已经够了，不能再让她们做得太多，

心愿一直强调：他根本就没有付出什么，凭什么要你为他难过，还要牵扯到身边的人，他根本就是一个局外到不能再局外的人。

我明白，我会慢慢接受，身边的劝说真的太多了，以前我总不愿去相信，甚至试图骗自己肯定有什么苦衷，但是如今已经被迫不能不去看清了，所以我会慢慢走出，直到眼里不再有他为止。

夜晚的部落格-樱雨心语

昨晚，一通电话，女人来电问我：饿了吗？
回来时候一句话也没说的就抱着她，女人知道我又耍情绪了。
晚餐时刻显得特别安静，话也不多的三人，偶尔一些的谈话，她知道，气氛又尴尬了。
一句话也没说，就静静地，看着外边，那时候知道再多说也没甚作用。


今天，睡醒后的头痛感，双眼有些肿肿的，真后悔下了那么多酒精在自己的胃里头，感觉好恶心。早上，告知女人和她，我反省了，
女人：你一直都是在反省着你和他的事，可是你从来就没有把反省的范围联想到我和心愿。


原来每一次亦是如此，习惯于这种状态所以总觉得她们对我的包容变得理所当然，我想我需要再成长一些。
在决定是否去学校的同时，女人一句：如果你真的是无所谓了那就不会再问该不该去了，应该跟着你的心走，答案就在你自己心里。


到了学校，等待的同时，心愿和我聊了聊，她把昨晚本想告知我的趁这个时候告诉我，她说了一段话，让我重新再思考着同一个问题。

“以前我也是像你这样，做了好多的傻事，我一直不愿意去想我以前做过的，但是我必须承认我以前的确有这么傻过，整天为了他难过，这种感觉就好像你现在一样，一直重复又重复，到头来只会让自己难过，我会想为什么要让自己那么难过，而且我难过也会牵扯到身边的朋友也和我一起难过，kakak以前看到我难过她也是会难过，kakak难过的时候就会迁怒于monster，然后monster也会跟着难过，所以当每一次我为了他难过的时候，我就会想到monster会被kakak骂，我不想他难过，所以我选择改变我的心态，你现在要做的就是要改变你的心态，只要改变了你就会觉得一切都会不一样，而且你的状况和我不一样，你的是现在他是不在我们的状况里头，他只不过是个局外人，他根本就不知道我们之间发生的问题，为了他去让身边的朋友难过我觉得是没必要及不值得的，而且对你的状况来说这是不公平的，所以我认为你没有必要去为了这一些去伤害或让自己难过。”


确实，我有些不应该，之后在久违的三八聚会里头，又因为这件事再次被好友们来个小小的攻击，在拿饮料的时候，思敏上前给了个拥抱我，对我说：可怜的鸿儿，在你最难过的时候没能在你的身边听你诉苦。


在用餐时，真好笑。思敏还再次强调当初是她害了我，可是其实都说了不关她的事，唉>.<

与三八们的聚会，聊天真的会让思绪暂时缓和起来。


女人总说：我问心无愧。


女人，我相信你，而且还因为担心我的安危而特意要起得好早好早就为了载我到ktm，其实你根本就不需要这么做。
但是其实有感动，我一直都庆幸有你们在身边，因为我相信，所以我毫无忌惮地任性，虽然你们一直会责备我>.<

我爱你们。晚安。

夜晚的部落格-樱雨心语

今天起床洗了床单，晒了毛巾。收拾颓废两个星期的作息习惯，
本来不想再写部落格了，因为没甚动力再写了，就让它荒废一阵子吧，但是女人劝我不要就这样不写了，因为她想看我的文字，但其实我真的没什么能写的。


就写写今天做了什么吧，今天和女人吃了早餐和午餐的混合，之后回了家一趟，女人拿了电脑后和我去了学校，过程女人问了几个假设性的问题，还是环绕在他身上，都不晓得为什么每一次我都会很认真及很进入状况地回答。


去了学校，在系上呆了一会儿，之后心血来潮想到菜市场逛逛，之后又莫名地买了煲糖水的食材，其实我不会煲糖水，就抱着试一试的心态吧，回家后就开始洗材料，女人就躺在床上扮文艺青年，没过多久女人说累了就睡午觉了，之后肥愿带了jinjang回来，jinjang随即躺在肥愿的床上睡起午觉了，之后肥愿在外不知所措了一会儿也回房睡午觉了，结果三个躺在床上睡午觉，多么没有point。


弄好了该煮的，我也回房躺下睡觉，醒来后就和肥愿去吃晚餐，晚餐后再逛一逛街，买了双打折了一半还要九十多块的凉鞋，之后两人又突然想唱歌，就去了唱k娱乐一下，唱到深夜，女人驾车来载我们，一天就差不多结束了。

晚上回家后，省略了一些文字描绘，就是血管爆了几根，思绪依旧。


担心着错的事和人，总结今天：思绪依然一样，你还好吗？

夜晚的部落格-樱雨心语（06/11/2011)-一封信·最后

睁开眼睛，原来已经不自觉地躺在床上睡着了，手上还拿着准备换洗的衣物。

刺骨的冷风，看着镜中的自己，那还没被卸下的躯壳，

问着镜中的自己： 如果我是你，你是我的话，就不用那么烦了。

还记得心愿和我在最初两人一起阅读剧本的时候，我们都被一句话刺进心坎，

“为什么越是不在乎的一方就是赢家？”

这定律就是如此讽刺，当你在乎的越多，感情付出的越多，就注定你会伤得越重。

按下开关键，让水打在身上，如果这情感能瞬间也随着这水流流浪到消失不见就好了。
太多的事情能回忆起，太多的话想说。
女人，突然想起在毕业前得某个把酒夜晚，我们刺破隔膜的那一刻，你一直怂恿我去告白，因为那时候你一直说就算明知道结果，但还是不应该有遗憾，喜欢就是喜欢，没有对或错。

那时候我总不愿这么做，因为我害怕，害怕如果这么做了就会进入彼此都尴尬的状态。
女人，不知道你还记得吗，那时候你看着我说：

“他已经那么大了，如果连这一些都面对的像个小孩子，那么你就要重新想想这个人还值得你去喜欢吗？”

到了现在，似乎上天已经注定好了，只是这过程好像有点煎熬，不，该说根本就是，
你一直都问：“值得吗？”

我一直都不懂得该如何回答，因为我没有答案，似乎我根本就不想要有答案。

但现在，答案，我想你和我似乎已经晓得。

思敏一直常说是她害了我，如不是她的怂恿，我就不会找他当演员。

其实我好想说：“是的，胡思敏，都是你的错，当初干嘛一直在我面前怂恿我找他当演员，我就说早该让自己自导自演那不就好了，如果跟这个人没任何接触的话，现在就不需要那么烦了！”

哈哈，开玩笑的啦，思敏根本又没错，怪她干嘛呢，根本就没有谁对谁错的问题，只是那时候会发生这样的情节就是会发生，又不是谁刻意去安排或是什么的。

只是我一直怀疑上天似乎是和我在作对，它好像总看不顺眼我不再喜欢他，难道要我一直喜欢他，天父祢才喜乐？那我不是很悲惨，我要对你说:可以不要吗？


仔细想想，如果不是他，我和女人不会坦诚相对，也不会从毕业前彼此那还没到似乎能无所不谈的关系到如今无论发生什么事情都会在身边支持的好友，所以女人，换个角度我们该感谢他，不是他，我不会有勇气与你说出心底话，也没有那一封给你的信，那你在最脆弱哭泣的时候，在你身边的已经不是我，或许现在我们早已各奔西东，不会有这一些的情节在我们当中，所以我们该感激。

 当以为一切总算在毕业后就能结束的当儿，似乎天意再次弄人，你拐了个弯想让我帮忙前台，但是却误打误撞地当成了演员，在顾虑着该不该演的时候，你告诉我说我能做到，而且你也希望这情感能还有保温的借口。

记得最后终于答应演出后，你那似乎比我还兴奋的表情，想起真的好好笑，那时候你觉得我会好高兴，因为能与喜欢的他常见面， 还记得第一天我排练回来后，我告诉你，与他对戏时我的心是冷的，没有所谓的澎湃感，我告诉你我似乎对他没感觉了，你听了觉得好心酸，你知道我一直都不快乐，演戏没有喜悦是很恐怖的一件事情，所以我一直在压抑着，根本就无法逃避，所以有时候真的好辛苦，好在有你们在身边陪着，让我把我的任性及情绪发泄在你们身上，因为我知道你们总会在。

 明明演的根本就与自己对调的角色，那种心情真的是好复杂，嘴边说的对白是：不喜欢，没感觉，但是内心却不是，交错的煎熬及心理的变化真的好累，当家恩说每一次在听到我的对白：“我对你没有感觉....一点都没有”时候，都觉得好讽刺，因为他知道现实中，我的心是与对白相反的，我也觉得很讽刺。

 你们一直不明白为何我会喜欢他，其实我也不知道，女人说我是个很特别的个体，可以喜欢一个人喜欢到很不可思议，但是喜欢就是喜欢了，解释不来。

 还记得每一次，最好笑的总是心愿那一些类似安慰但又好像在骂我的话：

“好心你啦，廖汉鸿，放弃李伟仲啦，喜欢到多么没有point啊。”

“都不明白那个李伟仲有什么好，小弟弟，还要搞到自己酱，都不明白为了什么”

“把自己的眼光看远一点，不要一直把自己的眼光锁在kajang这种地方，看这种人。”

有时候觉得心愿是个蛮理性的人，她说：人总要长大，好多时候她说出的感受，都会对我说：你会明白的。
确实，我明白，因为我和心愿在某些处境上是相似的，都在为旁人觉得不该为的人沦陷过。
但是我们都觉得没有错，因为真心过，所以真的能掩盖对方许多的不好。

好笑的是，和心愿说这一些的时候，我们都会眼泛泪光，但就是哭不出，

我：看，人就是犯贱，哭又不要哭出来。泛什么泪光。

心愿： 是咯，人有时候是酱的，我也是这样。

其实最让我介意的还是吻戏，吻脖子就算了，但是吻这回事，我是认为一定要在我喜欢而对方也喜欢我才能发生，而不是在这么样的状况下发生。
我很简单，愿望就是和喜欢的人生活在一起，平凡地，安稳地过着一辈子我已经心满意足了，憧憬着好久的初吻，安慰着自己只是在演戏，但我知道在吻的那一刻我已经不再是角色了，坚守至今的幻想一瞬间就破灭了。

女人说：“真是天意弄人，明明开始只是演一夜情，然后还要被他吻，到最后的真吻。”

所以我都说了，上天对我看不顺眼，所以一直被他左右着。

演出结束，这感觉，到今天共一百七十一天了，

心愿又再骂：真是女人，还这么得空去算这一些东西。


用信息把话当天的答案说了，因为我不喜欢没有总结的东西，好麻烦，唯一美中不足的地方是没能逮到机会当面说，真失败。

女人：你真的确定你不会再提这个人？

我犹豫，我不知道，暂时应该不会马上立刻能忘掉吧，如果这样的话我就不叫廖汉鸿了，给一点时间吧，我喜欢了多少天就用多少天来把这感觉退回去吧。

《怀尔德给蒙哥马利的一封信》，这过程得到的虽然不尽是快乐的，但却对身边的人和事有了不一样的层次看法，又再成长了一些，太多的话没能收录在文字当中。

 对这感觉划下句号，祷告，我们在天上的父，耶和华，我真的向祢请求，真的真的请求，愿祢的国降临，愿祢的旨意行在地上，如同行在天上，让我真的能把这一切忘掉，因为我了解我自己，我好害怕自己还是会继续喜欢，所以请求祢让这一切的思绪逐渐离我远去，阿门。
  
 我的温柔，该留给值得的人。

夜晚的部落格-樱雨心语

最终宣布，逃避失败，彻底失败，可是这也是好事吧，起码不用再尴尬了，也能像以前那样聊天了，女人对我好无奈，我也知道，因为我就是这样，女人骂我：你啊，比女人更女人！

是情绪反覆无常，可是也应该值得被原谅吧，因为女人说我是个好人，只不过是个会吃醋的好人罢了，哈哈。
好笑的是，女人说她问：到底XX(我的名字）几时才会清醒啊？

只能说，我不是笨的，对方的为人我也知道，可是就是很奇怪，当被告知知道对方的一切之后，心里除了难过就没有其他情绪，其实一点都不讨厌对方，我肯定是遗传了我妈的包容心，所以在面对喜欢的人我能包容得好多，最失败的是还要被对方的情绪左右着，还是喜欢深雪的话：我可以很爱你，但是不对你好。

这么近，那么远，这样的距离多长，今天看他布满血丝的双眼，肯定是没好好地作息，实在搞不懂对方在想些什么，
身边的人肯定会骂：酱关心人家当面去问啦，在背后他又不知道。

今天赌气式的在女人面前数落他的不是，
女人一句： 哇，讲到这样，你会说出这样的话吗？不过我知道你不会舍得这样对他。

愣了一下，仔细想想，确实不会这么做，
女人说他又有新目标了，如果是之前的话，心肯定会刺刺的， 但是现在却没甚感觉，应该是听到麻木了，那就算了吧。

女人：只有你会注意他罢了嘛，谁会那么得空去看他。
我无言，应该很快就结束了吧，

说到这块，突然想起她的话，我只是开玩笑地说了个假设，她给的答案却让我啼笑皆非，

我：我问你，如果万一五年后我告诉你我还是喜欢这个人，你会怎么样？


她：酱你可以去死了。


我：为什么？

她：五年叻？！你想看，五年后你还是这么喜欢这个人，我不能理解咯，如果五年后你真的还是这么喜欢他，我劝你无论用什么手段都好，一定要把他抢过来，然后爱他一世算了，不然你就真的去死掉他算了。

我：（忍着笑...）


会坚强 ，对自己说加油 :)

逃

被这复杂的情绪吞噬着，很讨厌，很厌恶，想逃避，

那就逃吧，不要再看到了，我负荷不起，真的不能，

血管真的会膨胀，脑袋真的会晕，心真的会痛，不能，我不要如此，

我要逃，逃得远远地...

我不要，不要不要不要不要，

这梦魇，困扰着思绪，无法安眠，辗转着，妈的。

吻过没感情的灵魂，失败，

 那就逃吧。

樱雨心语-夕阳下的剖白

为什么会这么地喜欢你？

眼泪一次次地在眶里打滚着...

那时候导致我失去的不只是自己，以及身旁好多好多的感受...

心漂浮不定地去了离这里不远的地方...

那一天，瞳孔里深处蕴含着无数悲伤...

怦然心跳的感觉，因为你与他相似吗？
当我发现时，你的心原来早已有了她...
为什么会这么地喜欢你？

你的身影充满着落寞及忧愁...

令我支撑到现在的，在你不再是幻想中的你我才明白，

当得知的越多，迷茫的心就开始渐渐不知所措， 

你还是想象中那被延伸的影子吗？

一直心痛着，却一边继续地等待，像个迷途的小孩...
但这里有太多讽刺的事...
“拿得越高就要有跌得越重的心理准备...”她在劝告着。
两人真的相似吗...
那时候，决定要守护着你，
那为什么，不能将它变成回忆？
这距离很远？很近？还是根本就传达不到...
我越告诉自己我会忘记，

你在脑海占据的位子便会越大...

166的日子，难熬的不是数字，是我的温柔，

为什么这么地喜欢你？
虽然很简单，但我却答不出。