夜晚的部落格-21/11遗落的晨曦

终于，21岁的年份也即将结束，向新的一年迈进。


回首今年...泪水与欢笑交融的一年。。。


首先是年头的最后一次的排演三-十八楼，想起来真的弄得大家都压力重重，豁出去的最后一个排演，欢笑和泪水交融的排戏时光，互相忍让的情绪，超多的道具和比以往演出还大的布景，这一些都是用汗水及对演出的执着交换而来，虽说是最后一次的演出，再次重演也可能只是奢想。
但是，我们都在心里知道，《十八楼》...其实并未结束，因为只属于咱们石霸。。。


之后又到了各自奔飞的实习，匆忙的实习，凡事都靠自己的实习，得到了不错的经验，逐渐开始认知了外面世界的现与实，见到了不一样的人，学习到了纵使再恶劣的环境，也必须忍耐。遇到不一样的人，该怎么面对，也重新让自己去思索自己该走怎样的路。


实习后回到校园，又要开始忙最后的学期了，那就是忙着筹备毕业制作及影展，团队互相有心结但也是一段必须熬过的时期，团队的合作，虽然并不是最完美，但仍然感激在最后的时候我们还是做到了，巡回时的时光，感激跟随一起出队帮忙的人，一站站地这样走过来，流过的泪，忍耐过的情绪，一起战斗的感受，一切一切，如今都都只能再回味，但这回忆，这感觉，却永远在回忆中。


在这时期同时也在挣扎着，但这也因此是我与女人成为现今这种关系的桥梁。互相打开心扉的时期，互相支持彼此着，时间证明，当时候的坦白是对的，不这样的话我们就不会更了解对方，人与人好玩的关系就在此，兜了最后才知道原来当初并不太熟悉对方也能像如今般惺惺相惜^^感激在求学时期难过时有思敏，珮仪，kim，宝君们在身边，而在即将毕业的时候却又有了女人及心愿在身边支持，女人，你记得你问过我为什么不在2011的最后做个总结吗？我现在确实能说，我是幸福的，因为我还有你们在身边^^


忙完了影展，进入了毕业典礼，没有哭得稀里哗啦的悲哀场面，有的是平淡但却欢乐的笑声，就好像我们的学生生涯仿佛还未曾真正结束过。。。


之后帮忙了学弟妹们的排演一，这期间的一切，落下的文字太多了，所以就略省掉这一块吧。

因为还在迷茫着前面的路，而我是个怕迷路的人，所以这一路总走得战战兢兢，不是个容易流泪的人，却第一次在思敏，珮仪，老鼠，kim的面前哭得稀里哗啦，我必须澄清这是12岁后唯一一次在别人面前掉下那么多的泪，但泪水风干后还是必须踏上一路的未知数。


总喜欢把一切的感受化为文字，但也总庆幸难过时还有三八协会（思敏，女人，kim，珮仪，心愿，宝君）的你们在身边，听自己倾诉着，当然虽然免不了你们的责备，但我知道你们只是想我好。


女人在上半年一直忍受着我的任性，虽然不能完全在新的一年里头改变一切，所以唯有希望这一切渐渐地被遗忘吧^^


还有几小时是新的开始了，也将踏入新的领域，给三八协会的你们，新的一年还要常联系。
继续发扬三八的宗旨，哈哈^^


给予女人和心愿，新的一年我们还要像现在一样，爱你们~


再见了，遗落了许多碎片的2011。。。

樱雨心语-25/12/2011

窗外清风徐来，拂来阵阵叶子与树枝的摩擦交响曲。


今天的天空不是最晴朗的，云朵也不分明，但胜在风吹在脸上让人觉得悠闲自在。

出门去了，只想说，那片属于你的蓝，
那颗心，依旧如此。

夜晚的部落格-樱雨心语

终于这里也快被蜘蛛网给覆盖了，赶紧来做个及时的大扫除。


一直深信着的那道枷锁，虽然彼此都看不见，但是偏偏我仍然坚信着，唯一能拥有的就是这份心，差一点就让它被遗弃，曾经让自己看见曙光的洞穴，无形中把它给埋起来了，直至脑袋突然提醒着自己，我必须再重新面对，真的。


擦身而过的空气，那片天，你看见吗？逐渐成熟的影子，晓得你仍然安康着，生活无恙，那就够了，和她，要幸福，真的真的，在另一头，衷心祝福。


即将来临，新的一年，要把这份依赖收藏起来了，对你，该结束了，总不能一直依赖着你的步伐，叶子和树的故事，必须把它物归原主，现在，我已经不需要，可能你也不需要了，叶子，已经找到能让它依傍的树，不是吗？

悬挂的马尾，仍然保留着，我必须知道什么时候该回头，因为我已经忘了它在好久之前就已经被剪掉了。


祝福忽近忽远的你。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

独自一人，漂浮的步伐归往在能让自己休息的最终目的地。


也许是犯贱的个性作祟，总不肯乖乖地躺下，让一直向自己呻吟的身体好好歇着，非得要与文字道个晚安才能安心入眠。


不适的时候，独自徘徊的霓虹灯照亮的街道，陪伴的不是寂寞，而是一颗累了的心，也许别人给予的温暖太容易得到了，是否太贪心了？还是一直想要的从来都不是这一些，我以为我应该快乐...


手在颤抖着，身体是温的，心是冷的，最近常想，如果直载了当地结束一切，结束了自己，那是否会有另一片天空？好想躲在自己的堡垒里头，理智，统统管不着了。。。

樱雨心语-选择性失忆

践踏着天空洒在遍地的碎片，萧然仰望，伸出的双手抵不过伤痕结疤的痛楚，


分与秒的吞噬，不过是徒然的给予，再给予，拿的人不是她，也不是他，


曾经的一个眼神，足以为它等候，纵使跌得太重，也无所谓了，


砰然心跳的错觉，划过在与你擦肩瞬间的那一刻，是注定，抑是讽刺，


记忆能否选择？舍不得，能选择，把它锁起，不愿再回首，


选择性失忆，待哪一天你站在我面前，我已分不清你是否在记忆里头出现过。

夜晚的部落格-樱雨心语

结束了，该说一切都结束了吗？
表面上的句号，是给予自己一个稍微舒服的说法。


不再有牵绊，至少已没有任何借口，已经努力在忘记，
选择性失忆，希望自己能办到，


希望你能加油 :)

樱雨心语-26-11-2011

我也害怕，这习惯，这随便似乎已经形成了不规律的波动，就好像不再是自己，甚至也认不清自己。

赌着哪一天我们都累了，谁会先作出放弃，总是告知心要打开，别去想太多，顺其自然就好了，可是只一次次地告诉我名词，那么要该如何实践？从没告诉我方法，我不晓得，迷茫地太累了。

除了默默离开或不回应，我不晓得我可以做什么，真的什么都不能做，难道要我带着微笑融入那气氛中？对不起，我做不到。

那一刻我没生气你，真的，我只是在生气自己，生气着不甘心的自己，无法带着这样的自己去面对身边的人，很无奈很无奈，明明就相信着是没事的，但是心却告诉自己是该痛的，就这样，一次次地成了所谓的任性和坏人的角色。

你不需要知道该做什么，只要像平时一样就好了，该收起情绪的人，是我，

该被除去的杂质，是我自己。

夜晚的部落格-樱雨心语

总认为豁达好容易，或许与虚伪不过是一线之差。

心不会撒谎，但答案也总是自己知道，

别自欺欺人说想太多，双眸反映出的不会骗人，

【算了吧，就让它去吧】

潜台词诉说着，可不悦就是不悦，想说：随便，反正习惯了。

那好吧，双眼看不见就好了，反正错的永远是自己，那就当坏人吧，

我习惯着，此刻我不愿对自己的心妥协。

夜晚的部落格-樱雨心语

女人說我在夜晚有夜晚情緒癥，我也開始懷疑，確鑿在夜晚時分好容易情緒化，突如其來的無名火會隨時燃燒了理智，之後再平靜地坐在電腦前打字。

【你真幸福】
映射著她她她，你說也包括我，

你問我：你真的不覺得自己幸福？

我：爲什麽？

你恰似開玩笑地說：你身邊那麼多人寬容你。

也許是我從未想過這問題，也或許我習慣性地把這一切當成是理所當然了，因為身邊的人幾乎都願意包容這任性，也可能是因為自己太笨的關係，呵呵。

幸福的定義太因人而異了，而在我看來你才是真正的幸福，甚至有時候會讓人嫉妒，有時候其實並不是出自你的意願，可能連你自己也沒察覺，可是卻會無意間像把利刃刺傷了別人，無奈的是無法去怪任何人因為不是任何人的錯。



一如往常的尴尬，能回到最初的时候吗？是不能，因为发生的终究发生了。

已經嘗試不去想太複雜的事情，可是，我的心，會告訴我最直接的答案。

夜晚的部落格-樱雨心语

松懈太久，渐渐把这一些变得理所当然，

能包容的，也渐渐变少，

有些事情并不想理解的太深，看的太彻底真的会好过些吗？

抑是是另一段恼人思绪的开始...

多么想乐观一辈子下去，但总会有些哀怨在里头，牵着情绪，游走在这漫漫道路上...

今天在书局随手拿起了一本书，书后写道：爱情不是爱上一个完美的人，而是如何去爱上一个人的不完美。

女人，这代价，算大吗？是傻吗...

有的時候結束只是一種表相
因為有些東西是永遠不可能真正結束的
例如愛情 或是思念 

夜晚的部落格-樱雨心语 17/11/2011

由于昨晚睡得早，所以早上起得好早，一大清早就拿着记事本到菜市场去买菜，今天终于买到在加影很难买得到的猪肉，好笑的是，每一次到菜市场买菜，做决定的肯定是摊子的老板们，因为每当被问起要买什么的时候，我就会自然地脱口而出：哈？随便啦/我不知道耶，我没有买过/嗯...就agak agak这样咯。

一位不会买菜的人，无奈呀，对买菜就是没天分，可是煮出来的食物却是不错吃，哈哈。

今天买菜的过程总算顺利，因为要买的都买齐了，回到家，睡了个回笼觉，起身洗了澡，总算要动工了，花了几个小时总算把卤肉饭煮好了，味道还不错，哈哈。

小插曲：在煮饭的同时，心愿回来了，她一脸伤心的对我说：可以给个拥抱我吗？

心里就知道她又有事情了，于是抱着她，摸摸已经流泪的她的头，开始听她述说她的事情，好笑的是，我突然惊醒我还需要切菜，我对她说：Sorry啊，你介意我一边切菜一边听你讲吗？

感情呀感情，你为何总要折磨那一些对感情认真活着的人呢？难道付出越多的一方注定伤的越重的定律就不能改变吗？

煮好后，和心愿两人坐下一起用餐，女人回来拿了饭盒又再回学校了，用餐过后，心愿负责清洗的工作，突然就困了，于是睡了个午觉，女人回来的声音以及她传来信息惊醒了我，洗了个澡，和女人还有学妹，还有老师一起去吃了个晚餐。

晚餐后，因为没事干就和女人回校看学弟妹们的演出整排，帮忙拍了些照片，看着看着，过了好久，女人说累了，于是我们在整排还未正式开始就离开了，到家后，闲着也是闲着，于是开始打打部落格，哈哈。

之后就要认真地看看书了，好多的书在等着我，有好多都还未被开封，悲哀呀>.<

夜晚的部落格-白马不再是王子

前天和学妹用餐，突然聊起了自身以往单纯的中学生涯干过的一些蠢事，自然地也聊起了那时候暗恋的一位学长，聊起他就像玻璃瓶里的空气一样，毫无遮掩，但也纯的毫无杂质在里头，见我聊起他那副开心及景仰的摸样，学妹不禁说道：那他一定是一个很帅的人。

我轻笑，嘴角上扬地说：嗯，就像王子一样。

想起从前为他做过的“纯”事，譬如故意到图书馆坐到距离他不远的地方，随手拿起一本国语书就假装阅读了起来，但后来才发现原来自己拿的是可兰经，而且还把书倒过方向却浑然不知。

回想起来，也觉得自己太笨了，一直逼自己与他赛跑着，但也因此我的国语成绩一直都比其他两语来得好。

过了这么多年，其实他的样貌已经在脑海中模糊了，留下的就只是自己为他刻下的白马王子印象，今天，不知怎么就突然想起她，在面子书打起了他的名字，看见了他的照片，脑海中模糊的那一块总算被拼凑完整了。

本以为那时候对他的感觉会因着想起他的样貌而重新被唤起，但是却没有。是我变了吗？怎么他已经不再是以前我印象中的模样？老实说，真的有些后悔去开了他的面子书，昔日的幻觉似乎破灭，如果在脑海中他是模糊的，至少我还能凭空记忆着。

岁月，是最残忍的催化剂，无法保温着最初的感觉，

 我的白马，不再是王子。

夜晚的部落格-樱雨心语

情绪大起大落，不晓得为什么。

冷雨，晚风，星空依旧，它在戏弄黎明？

厌倦了讽刺的事，反正事实已经成了事实，

我是坏人，一个会偷别人糖果的坏人，

也罢，也许这样就好，真的就好，

至少，不会被蓝天看见我哭泣。

夜晚的部落格-樱雨心语

刚从与酒精的聚会回来，和心愿两人首次在没熟人的陪伴下，到酒吧去喝酒，两个人，十瓶酒。

心愿说想聊些有营养的话题，但是我对“营养”这两个字还是有些模糊，何谓有营养的话题，算了，我们还是环绕在感情这块好了。

她说的话总是有她的道理，当然我也愿意接受，总算把某些解不开的结渐渐释怀了，

心愿：你是不是想，如果我们也生气你的话，那么你的心就会达到一个平衡点，那么你就会舒服点，可是换做今天的立场是你的话，你也是生气不到的，就是会无法去生气。 其实我们都在为你感到心痛，所以真的是生气不到的。

想哭，但是却哭不出，好想彻底地醉一回，因为真的太累了，心真的好累，心愿说一定要下定决心放弃，这样才能真正放下。

可女人说，就让它顺其自然，越让自己想放弃就会越放不下，那么，其实我该怎么做，自己也不晓得了，只有自己才了解自己，好或坏都该让自己负责，身边的人的担心及关心已经够了，不能再让她们做得太多，

心愿一直强调：他根本就没有付出什么，凭什么要你为他难过，还要牵扯到身边的人，他根本就是一个局外到不能再局外的人。

我明白，我会慢慢接受，身边的劝说真的太多了，以前我总不愿去相信，甚至试图骗自己肯定有什么苦衷，但是如今已经被迫不能不去看清了，所以我会慢慢走出，直到眼里不再有他为止。

夜晚的部落格-樱雨心语

昨晚，一通电话，女人来电问我：饿了吗？
回来时候一句话也没说的就抱着她，女人知道我又耍情绪了。
晚餐时刻显得特别安静，话也不多的三人，偶尔一些的谈话，她知道，气氛又尴尬了。
一句话也没说，就静静地，看着外边，那时候知道再多说也没甚作用。


今天，睡醒后的头痛感，双眼有些肿肿的，真后悔下了那么多酒精在自己的胃里头，感觉好恶心。早上，告知女人和她，我反省了，
女人：你一直都是在反省着你和他的事，可是你从来就没有把反省的范围联想到我和心愿。


原来每一次亦是如此，习惯于这种状态所以总觉得她们对我的包容变得理所当然，我想我需要再成长一些。
在决定是否去学校的同时，女人一句：如果你真的是无所谓了那就不会再问该不该去了，应该跟着你的心走，答案就在你自己心里。


到了学校，等待的同时，心愿和我聊了聊，她把昨晚本想告知我的趁这个时候告诉我，她说了一段话，让我重新再思考着同一个问题。

“以前我也是像你这样，做了好多的傻事，我一直不愿意去想我以前做过的，但是我必须承认我以前的确有这么傻过，整天为了他难过，这种感觉就好像你现在一样，一直重复又重复，到头来只会让自己难过，我会想为什么要让自己那么难过，而且我难过也会牵扯到身边的朋友也和我一起难过，kakak以前看到我难过她也是会难过，kakak难过的时候就会迁怒于monster，然后monster也会跟着难过，所以当每一次我为了他难过的时候，我就会想到monster会被kakak骂，我不想他难过，所以我选择改变我的心态，你现在要做的就是要改变你的心态，只要改变了你就会觉得一切都会不一样，而且你的状况和我不一样，你的是现在他是不在我们的状况里头，他只不过是个局外人，他根本就不知道我们之间发生的问题，为了他去让身边的朋友难过我觉得是没必要及不值得的，而且对你的状况来说这是不公平的，所以我认为你没有必要去为了这一些去伤害或让自己难过。”


确实，我有些不应该，之后在久违的三八聚会里头，又因为这件事再次被好友们来个小小的攻击，在拿饮料的时候，思敏上前给了个拥抱我，对我说：可怜的鸿儿，在你最难过的时候没能在你的身边听你诉苦。


在用餐时，真好笑。思敏还再次强调当初是她害了我，可是其实都说了不关她的事，唉>.<

与三八们的聚会，聊天真的会让思绪暂时缓和起来。


女人总说：我问心无愧。


女人，我相信你，而且还因为担心我的安危而特意要起得好早好早就为了载我到ktm，其实你根本就不需要这么做。
但是其实有感动，我一直都庆幸有你们在身边，因为我相信，所以我毫无忌惮地任性，虽然你们一直会责备我>.<

我爱你们。晚安。

夜晚的部落格-樱雨心语

今天起床洗了床单，晒了毛巾。收拾颓废两个星期的作息习惯，
本来不想再写部落格了，因为没甚动力再写了，就让它荒废一阵子吧，但是女人劝我不要就这样不写了，因为她想看我的文字，但其实我真的没什么能写的。


就写写今天做了什么吧，今天和女人吃了早餐和午餐的混合，之后回了家一趟，女人拿了电脑后和我去了学校，过程女人问了几个假设性的问题，还是环绕在他身上，都不晓得为什么每一次我都会很认真及很进入状况地回答。


去了学校，在系上呆了一会儿，之后心血来潮想到菜市场逛逛，之后又莫名地买了煲糖水的食材，其实我不会煲糖水，就抱着试一试的心态吧，回家后就开始洗材料，女人就躺在床上扮文艺青年，没过多久女人说累了就睡午觉了，之后肥愿带了jinjang回来，jinjang随即躺在肥愿的床上睡起午觉了，之后肥愿在外不知所措了一会儿也回房睡午觉了，结果三个躺在床上睡午觉，多么没有point。


弄好了该煮的，我也回房躺下睡觉，醒来后就和肥愿去吃晚餐，晚餐后再逛一逛街，买了双打折了一半还要九十多块的凉鞋，之后两人又突然想唱歌，就去了唱k娱乐一下，唱到深夜，女人驾车来载我们，一天就差不多结束了。

晚上回家后，省略了一些文字描绘，就是血管爆了几根，思绪依旧。


担心着错的事和人，总结今天：思绪依然一样，你还好吗？

夜晚的部落格-樱雨心语（06/11/2011)-一封信·最后

睁开眼睛，原来已经不自觉地躺在床上睡着了，手上还拿着准备换洗的衣物。

刺骨的冷风，看着镜中的自己，那还没被卸下的躯壳，

问着镜中的自己： 如果我是你，你是我的话，就不用那么烦了。

还记得心愿和我在最初两人一起阅读剧本的时候，我们都被一句话刺进心坎，

“为什么越是不在乎的一方就是赢家？”

这定律就是如此讽刺，当你在乎的越多，感情付出的越多，就注定你会伤得越重。

按下开关键，让水打在身上，如果这情感能瞬间也随着这水流流浪到消失不见就好了。
太多的事情能回忆起，太多的话想说。
女人，突然想起在毕业前得某个把酒夜晚，我们刺破隔膜的那一刻，你一直怂恿我去告白，因为那时候你一直说就算明知道结果，但还是不应该有遗憾，喜欢就是喜欢，没有对或错。

那时候我总不愿这么做，因为我害怕，害怕如果这么做了就会进入彼此都尴尬的状态。
女人，不知道你还记得吗，那时候你看着我说：

“他已经那么大了，如果连这一些都面对的像个小孩子，那么你就要重新想想这个人还值得你去喜欢吗？”

到了现在，似乎上天已经注定好了，只是这过程好像有点煎熬，不，该说根本就是，
你一直都问：“值得吗？”

我一直都不懂得该如何回答，因为我没有答案，似乎我根本就不想要有答案。

但现在，答案，我想你和我似乎已经晓得。

思敏一直常说是她害了我，如不是她的怂恿，我就不会找他当演员。

其实我好想说：“是的，胡思敏，都是你的错，当初干嘛一直在我面前怂恿我找他当演员，我就说早该让自己自导自演那不就好了，如果跟这个人没任何接触的话，现在就不需要那么烦了！”

哈哈，开玩笑的啦，思敏根本又没错，怪她干嘛呢，根本就没有谁对谁错的问题，只是那时候会发生这样的情节就是会发生，又不是谁刻意去安排或是什么的。

只是我一直怀疑上天似乎是和我在作对，它好像总看不顺眼我不再喜欢他，难道要我一直喜欢他，天父祢才喜乐？那我不是很悲惨，我要对你说:可以不要吗？


仔细想想，如果不是他，我和女人不会坦诚相对，也不会从毕业前彼此那还没到似乎能无所不谈的关系到如今无论发生什么事情都会在身边支持的好友，所以女人，换个角度我们该感谢他，不是他，我不会有勇气与你说出心底话，也没有那一封给你的信，那你在最脆弱哭泣的时候，在你身边的已经不是我，或许现在我们早已各奔西东，不会有这一些的情节在我们当中，所以我们该感激。

 当以为一切总算在毕业后就能结束的当儿，似乎天意再次弄人，你拐了个弯想让我帮忙前台，但是却误打误撞地当成了演员，在顾虑着该不该演的时候，你告诉我说我能做到，而且你也希望这情感能还有保温的借口。

记得最后终于答应演出后，你那似乎比我还兴奋的表情，想起真的好好笑，那时候你觉得我会好高兴，因为能与喜欢的他常见面， 还记得第一天我排练回来后，我告诉你，与他对戏时我的心是冷的，没有所谓的澎湃感，我告诉你我似乎对他没感觉了，你听了觉得好心酸，你知道我一直都不快乐，演戏没有喜悦是很恐怖的一件事情，所以我一直在压抑着，根本就无法逃避，所以有时候真的好辛苦，好在有你们在身边陪着，让我把我的任性及情绪发泄在你们身上，因为我知道你们总会在。

 明明演的根本就与自己对调的角色，那种心情真的是好复杂，嘴边说的对白是：不喜欢，没感觉，但是内心却不是，交错的煎熬及心理的变化真的好累，当家恩说每一次在听到我的对白：“我对你没有感觉....一点都没有”时候，都觉得好讽刺，因为他知道现实中，我的心是与对白相反的，我也觉得很讽刺。

 你们一直不明白为何我会喜欢他，其实我也不知道，女人说我是个很特别的个体，可以喜欢一个人喜欢到很不可思议，但是喜欢就是喜欢了，解释不来。

 还记得每一次，最好笑的总是心愿那一些类似安慰但又好像在骂我的话：

“好心你啦，廖汉鸿，放弃李伟仲啦，喜欢到多么没有point啊。”

“都不明白那个李伟仲有什么好，小弟弟，还要搞到自己酱，都不明白为了什么”

“把自己的眼光看远一点，不要一直把自己的眼光锁在kajang这种地方，看这种人。”

有时候觉得心愿是个蛮理性的人，她说：人总要长大，好多时候她说出的感受，都会对我说：你会明白的。
确实，我明白，因为我和心愿在某些处境上是相似的，都在为旁人觉得不该为的人沦陷过。
但是我们都觉得没有错，因为真心过，所以真的能掩盖对方许多的不好。

好笑的是，和心愿说这一些的时候，我们都会眼泛泪光，但就是哭不出，

我：看，人就是犯贱，哭又不要哭出来。泛什么泪光。

心愿： 是咯，人有时候是酱的，我也是这样。

其实最让我介意的还是吻戏，吻脖子就算了，但是吻这回事，我是认为一定要在我喜欢而对方也喜欢我才能发生，而不是在这么样的状况下发生。
我很简单，愿望就是和喜欢的人生活在一起，平凡地，安稳地过着一辈子我已经心满意足了，憧憬着好久的初吻，安慰着自己只是在演戏，但我知道在吻的那一刻我已经不再是角色了，坚守至今的幻想一瞬间就破灭了。

女人说：“真是天意弄人，明明开始只是演一夜情，然后还要被他吻，到最后的真吻。”

所以我都说了，上天对我看不顺眼，所以一直被他左右着。

演出结束，这感觉，到今天共一百七十一天了，

心愿又再骂：真是女人，还这么得空去算这一些东西。


用信息把话当天的答案说了，因为我不喜欢没有总结的东西，好麻烦，唯一美中不足的地方是没能逮到机会当面说，真失败。

女人：你真的确定你不会再提这个人？

我犹豫，我不知道，暂时应该不会马上立刻能忘掉吧，如果这样的话我就不叫廖汉鸿了，给一点时间吧，我喜欢了多少天就用多少天来把这感觉退回去吧。

《怀尔德给蒙哥马利的一封信》，这过程得到的虽然不尽是快乐的，但却对身边的人和事有了不一样的层次看法，又再成长了一些，太多的话没能收录在文字当中。

 对这感觉划下句号，祷告，我们在天上的父，耶和华，我真的向祢请求，真的真的请求，愿祢的国降临，愿祢的旨意行在地上，如同行在天上，让我真的能把这一切忘掉，因为我了解我自己，我好害怕自己还是会继续喜欢，所以请求祢让这一切的思绪逐渐离我远去，阿门。
  
 我的温柔，该留给值得的人。

夜晚的部落格-樱雨心语

最终宣布，逃避失败，彻底失败，可是这也是好事吧，起码不用再尴尬了，也能像以前那样聊天了，女人对我好无奈，我也知道，因为我就是这样，女人骂我：你啊，比女人更女人！

是情绪反覆无常，可是也应该值得被原谅吧，因为女人说我是个好人，只不过是个会吃醋的好人罢了，哈哈。
好笑的是，女人说她问：到底XX(我的名字）几时才会清醒啊？

只能说，我不是笨的，对方的为人我也知道，可是就是很奇怪，当被告知知道对方的一切之后，心里除了难过就没有其他情绪，其实一点都不讨厌对方，我肯定是遗传了我妈的包容心，所以在面对喜欢的人我能包容得好多，最失败的是还要被对方的情绪左右着，还是喜欢深雪的话：我可以很爱你，但是不对你好。

这么近，那么远，这样的距离多长，今天看他布满血丝的双眼，肯定是没好好地作息，实在搞不懂对方在想些什么，
身边的人肯定会骂：酱关心人家当面去问啦，在背后他又不知道。

今天赌气式的在女人面前数落他的不是，
女人一句： 哇，讲到这样，你会说出这样的话吗？不过我知道你不会舍得这样对他。

愣了一下，仔细想想，确实不会这么做，
女人说他又有新目标了，如果是之前的话，心肯定会刺刺的， 但是现在却没甚感觉，应该是听到麻木了，那就算了吧。

女人：只有你会注意他罢了嘛，谁会那么得空去看他。
我无言，应该很快就结束了吧，

说到这块，突然想起她的话，我只是开玩笑地说了个假设，她给的答案却让我啼笑皆非，

我：我问你，如果万一五年后我告诉你我还是喜欢这个人，你会怎么样？


她：酱你可以去死了。


我：为什么？

她：五年叻？！你想看，五年后你还是这么喜欢这个人，我不能理解咯，如果五年后你真的还是这么喜欢他，我劝你无论用什么手段都好，一定要把他抢过来，然后爱他一世算了，不然你就真的去死掉他算了。

我：（忍着笑...）


会坚强 ，对自己说加油 :)

逃

被这复杂的情绪吞噬着，很讨厌，很厌恶，想逃避，

那就逃吧，不要再看到了，我负荷不起，真的不能，

血管真的会膨胀，脑袋真的会晕，心真的会痛，不能，我不要如此，

我要逃，逃得远远地...

我不要，不要不要不要不要，

这梦魇，困扰着思绪，无法安眠，辗转着，妈的。

吻过没感情的灵魂，失败，

 那就逃吧。

樱雨心语-夕阳下的剖白

为什么会这么地喜欢你？

眼泪一次次地在眶里打滚着...

那时候导致我失去的不只是自己，以及身旁好多好多的感受...

心漂浮不定地去了离这里不远的地方...

那一天，瞳孔里深处蕴含着无数悲伤...

怦然心跳的感觉，因为你与他相似吗？
当我发现时，你的心原来早已有了她...
为什么会这么地喜欢你？

你的身影充满着落寞及忧愁...

令我支撑到现在的，在你不再是幻想中的你我才明白，

当得知的越多，迷茫的心就开始渐渐不知所措， 

你还是想象中那被延伸的影子吗？

一直心痛着，却一边继续地等待，像个迷途的小孩...
但这里有太多讽刺的事...
“拿得越高就要有跌得越重的心理准备...”她在劝告着。
两人真的相似吗...
那时候，决定要守护着你，
那为什么，不能将它变成回忆？
这距离很远？很近？还是根本就传达不到...
我越告诉自己我会忘记，

你在脑海占据的位子便会越大...

166的日子，难熬的不是数字，是我的温柔，

为什么这么地喜欢你？
虽然很简单，但我却答不出。

夜晚的部落格-樱雨心语

独自徘徊在寒冷的空气中，雨后伴随着的水滴声，站在朦胧夜空下，夜雨洗涤后的霓虹色，是月色还是在远处等待着的落寞。

叶子上的水珠划过脸颊，感谢它代替了泪，耳机传出的音乐，衬托了这孤单的思绪。

沉淀思绪，回想着一切，这喜欢，蒙蔽了许多，以致原本清澈的双眸看不见了许多，无法感受到身边的喜或悲，那这喜欢还值得吗？阻挡了前方的路，错过了好多的曙光，可还是甘心被这喜欢吞噬。

能退吗？能退的距离是多长，多远？其实好不甘心，真的，因为曾经的曾经至少还相信还会有点可能...

夜晚的部落格-流不出的泪

流不出的泪，到底有多重...


心里憋得都快喘不过气了，却还需要一直憋着，一直忍着，多希望能痛快地大哭一场，把所有累积的一切都抛出体外，那么就能舒服一些，可是偏偏不能，为什么明明感受到了心在流泪，却还憋在心里头，流不出的泪，到底心已经有多伤，有多无奈。


真的好恨自己，为什么就不能去讨厌你，为何要默默地为你担心着，为你牵挂着，但是却又不能把这心意流露在外，只能压抑着这情绪，好讨厌自己，这负担太重，如果你是知道的，知道我的心，那么情愿你对我避而远之，那样至少我能尽快地把你给忘掉。。。


这喜欢，承担了好重的泪...我该说是心甘情愿吗...

樱雨心语-15/10/2011

实在不明白，为何那一天你要突如其来问我这么的一个问题，我该如何回答，只能选择了逃避。

其实一切都没那么复杂，不，根本就不复杂，可是却越容易像把利刃伤害到对方，你晓得吗？当你已经知道事情的答案，还是坚决要把对方逼入没有后路的胡同，这是何等残忍的举动，

我想：你永远都不会明白。。。

樱雨心语-讽刺

讽刺的事情太多，还能怎么办呢？

顺其自然好了，也不想做得太多，因为累了，

身边许许多多的劝说，我要听从抑是还是继续喜欢着？

只想说：你快乐吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

气煞！刚刚与学妹聊天，才得知你是如此地虚伪，拜托，什么叫“尽量”配合，你以为你自己很厉害吗？

是，是我自己犯贱，去喜欢一个不该喜欢的人，你以为我很享受每一次的排戏吗？以为我很想每次都要与你见面呀？每见一次心就痛一次，谁要这样来折磨自己，这样来作践自己。

你以为喜欢你是我想的呀？如果可以的话，我多么想舍弃掉这个心，换掉另一颗不喜欢你的心，这样就不用酱烦，跟你演戏多么煎熬跟痛苦，你以为和自己喜欢的人演戏是件享受的事哦？那种酸跟无奈你根本就不懂，妈的！

现在多想立刻不演就走人，说实话，我没有那个责任去承受这一切的痛跟无奈，只是毕竟这是一个大体的责任，所以我不能自私地走人。

我最大的败笔就是知道你如此还是要去喜欢你，看来最贱的还是自己。

樱雨心语-沉沦

不知何时，这颗种子就在心弦中被拨动着，虽然知道它是一场冒险，

逐渐的延伸出你的双眸的深处，直到再也探不见后方的景色，是灰色抑是你深思的哀怨，

你不知道的，我知道的，你不明白的，我明白的，偏偏就在一个空间里头存活着，

缘分的枷锁扣得糊里糊涂，夺走了不该停顿的心，

拥抱着冷冷的躯体，凝视着那身影，所有的叹息都被深埋在无色的月影中，

是往事还是现今该继续前进的脚步，仿佛好像就没有后路可退了，

等待着你快乐的那一天，为你而变化的每一个天色都不曾退缩，

说了再见，心情会开朗些吗，还是只是自欺欺人的话语，

一切的一切，风景中与时间对抗的一天天，脚步一天比一天沉重，

沉沦，不过是一种毒品式的词语，害怕失去这么的一种感觉，如果有一天我忘了，

那么，请在我身边提醒着我曾经这么一位让我如此沉沦的一道彩虹。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

结束了一场简单而又有意思的说唱会，现在又独自深夜在酒店的房里头打着电脑。

似乎想让自己习惯于在孤寂的空间里头存活着，反正你也是这样不是，已经有裂痕的心让我似乎什么都不再畏惧，也许是因为也没什么值得去恐惧的吧，正难熬的现在不也进行着，但我能做些什么，答案是不能，只有让自己习惯就好了吧，好悲观的想法。。。

好久没静静地找个人好好聊聊天了，哪怕有一天我已经习惯着孤寂，不想再与人分享内心的世界了，到那时候，你会否也在阑珊处呢？

夜晚的部落格-樱雨心语

温度尝试在梦里伴着已倦的人，我不抗拒，是无所谓吧，任由它掌掴着那倔强的等待。


为何偏偏拿起后害怕放下的那一刻，这一段路是错的吗？


樱花盛开的季节要结束了吗？为何手中划过的花瓣拂不出一丁点芬芳。樱树下歇息的你，能否再逗留久一些，千万不要用刀子在树干上刻下你的踪迹。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

从梦中缓缓地醒来，试着忆起刚刚里头的一切，但只有些零碎的片段，断断续续地，我知道你又出现在里头了。

其实好多时候，应该说成几乎每一次吧，都不晓得应该如何面对你，你喃喃自语说每一次我似乎有好多话想说，我假装没听见你的喃喃自语，因为无法作于回应，我要怎么说出我想说的？难道真的老老实实地说我喜欢你？因为你我必须按耐着我的无奈，很讨厌自己无法专注在于角色上。

被要求在你身上找到一样特质让我无法不去喜欢你，我该如何回答？

夜晚的部落格-樱雨心语

今天站了几乎半天的时间，大约十一个小时，说真的有些后悔答应了朋友，现在搞得每天都好像在浪费许多时间在站着，卖鞋又不是我的强项，"擦鞋"也不能，因为我讨厌奉承。可是答应了人的事就要做好>.<还有十天，捱义气撑下去吧。

处在拥挤的火车厢内，全身疲惫却还得要独自排戏，其实这都可以选择，但我选择就算多累还是要做下去，因为身为演员排戏是非常重要的，在这么紧迫的时间里头再不主动的话我想会立刻被打败吧，不晓得是否熬过了这一些日子，觉得有些事情与其事后因为没付出过而事后再懊悔，倒不如我现在付出过了再来打算懊不懊悔会比较来得划算吧XD从来没觉得排戏是如此的累，身体和心都必须受着煎熬~

本来想说今天排完后准时回家，怎知排着排着忘了时间，不知为什么好像做贼心虚般不想遇到他，庆幸着他们下课了，所以松了一口气下楼回家，怎知道他妈的我的钥匙遗漏在课室里头>.<非得要回去拿了，再次上去的时候竟然听见从厕所传出他的声音，我的身体竟然比我的意志还敏感，好像小偷躲警察似的飞快地进入课室，再在黑暗下迅速使出’鬼影擒拿手’拿了钥匙再立刻开门飞奔下去，我敲了自己的头，我到底在干嘛？为什么要心虚，我又没做错事情>.<

我给自己的辩护是：我肯定是累坏了所以才会这样 :P

夜晚的部落格-对文字诚实

看了几遍从前和某人的对话，某人的话开始领悟一些，也好似还不明白，“无法对自己坦诚”...
我不知道何谓要对自己的坦诚，但至少我必须对文字诚实吗，所以不想再掩掩盖盖那么累了，至少文字里头我还是我。。。


是的，我承认，与我演对手戏的那位，我就是喜欢你，反正也不是一朝一夕的事了，所以你知道要演一个不喜欢你的角色是多么大的煎熬吗？我肯定我所需要付出的以及要承受的压力以及煎熬比你大许多倍。

喜欢你，也许比你预料的还要来得早，我坦诚。

夜晚的部落格-谢谢

女人，深夜，听见你回来的声音，试着不去打扰，于是啥都没说，忽然听见你叫了我的名字，向我说声晚安。顿时委屈的心守不住了，我承认此时软弱地好无助。

忍不住走向你，无力地靠在你的肩膀上，你有些错愕地问了几句，我保持静默，你似乎已经晓得了发生什么事，只是握着我的手，静静安慰着。

其实不想哭，真的不想，因为此刻心真的能暂时恢复成是自己的了，伪装的十多天，能在你面前卸下了，那感觉真的好累好累，

向你诉说着这些日子的不快乐，双眼泛着泪水，你紧握着我的手，知道你其实很疲惫了，但还是耐心地听我把话说完，因为你一句：“做么？我们直接在一起咯。”而开始笑了，再把话题都轻松化了。

之后笑声不断的话题，谢谢你的陪伴，我想没有你的话我再过些日子就会崩溃了，真是风水轮流转，以前是你在我手臂里哭泣着，现在怎么会是我了呢？

 谢谢你，女人。

夜晚的部落格-樱雨心语

本该早已凋谢，枯萎的苗...似乎靠着仅有的一些些回味存活了下来。

依偎的瞬间，脱离了原本伪装的灵魂，那杀那，原谅我欺骗了幸福，因为借着他的影子让自己幸福的一刻，就只是那么一刻，彷如灰姑娘的命运，钟声敲响，该醒着的终究要醒了。

幸福的一瞬间，足以让我留在碰触的记忆里头埋藏着吗？那不被你发现的迹象。我，偷偷藏着。

如果告知说，其实这一点也不快乐。冷漠的影子在伴着孤单的夜。

夜晚的部落格-永恒的雪

一首非常喜欢的歌曲，歌境中宁静平和但却暗藏着对一个人的浓烈情愫。歌词简单但却足以描绘此刻对你的心情。。。

把它送给你，因为你确实让我感受到了曲里头的对这份无法兑现的爱的孤单和对着天空望着同一片星空下的嘶吼和无奈。。。

                                               

喜欢上你已经多久了呢? 
我的感觉只是不断地强烈 
你有没有注意到这份感觉呢? 
即使我一次都没有说过 
像雪一样 只是静静的 
落下, 堆积起来,一直继续下去 
Hold me tight（紧紧拥抱我）,这份感觉 
喜欢上谁的感觉 
想知道 
I love you（我爱你）,停不住的泪水 
这样的话, 你的一切 
如果不知道的话 会比较好 
要想你到何时？ 
我的叹息使窗玻璃起了一层雾 
现在，用燃烧的蜡烛 
也不能熔化我那颗摇摆不定的心 
Hold me tight 坚强到能承受打击 
即使树会枯萎,遇到暴风雪 
也不感到寒冷 
I miss you（我想你），想你的时候 
就用手编的围巾 
今夜，紧紧抱紧一个人 
如果有永远下不完的雪 
对你的思念，是否能渐渐消退？ 
Hold me tight（紧紧拥抱我）,这份感觉 
喜欢上谁的感觉 
想知道 

I love you,深吸一口气 
想对着冬天的天空大声呼喊 
我想马上见到你啊 
Hold me tight（紧紧拥抱我）I love you（我爱你）

                                                 

夜晚的部落格-撒谎2

又撒了个谎，最近好像都好喜欢说出与心里头不一样的东西，

有时候真的不晓得自己在想什么，原来要做一些与心里面不符合的事情是那么地困难，


就连在眼前，就只是双眸，我都没勇气注视，就只怕会越来越沦陷，

我到底在干嘛？认真的时候就该认真，逃避，这不是我的作风！我拒绝如此。


想有个肩膀靠靠，你们都不在，我不想要一个人，无助的感觉不好受，但是你们也在奋斗着，总不能一直依赖，我很软弱。此刻的我毫无免疫力了，能在此刻你们让我依靠吗？

樱雨心语-收拾一点的郁闷

起的好早，为了避开郁闷的心一会，选择了打扫，共打扫了达三个小时。。。

把心情收拾收拾，煮了顿简单的午餐，尝试不去想，但我知道这是不可能的，所以我设法让自己过的快乐些，哪怕是赶走一丁点的郁闷也好。。。

夜晚的部落格-十件你不晓得的事

1） 时常有意无意地都会对你的名字感到特别敏感，然后故意装作镇定地慢慢探关于你的一切。


2） 环境有你的时候，总会会不自觉抑是不自禁地别去你的方向，虽然这笨拙的行为常常被有心的人识破>.<

3） 每当视线碰撞的时候，都会心虚地把视线转到别的方向，再趁你不注意的时候再把视线回到你身上。 


4） 每当得知你落寞或难过时，心总会陪你一起难过，也许会比你难过的还要多。

5） 你在乎的人是别人，而我在你面前却还要装作一副我是我的模样，晓得硬挤出的乐观是多么痛吗？


6） 每次在有你的人群中总会以忙着找话题以掩饰心中的尴尬，其实并没有那么爱说话。


7） 键盘上打的名字，似乎已经是一种戒不掉的习惯。


8） 能和其他人若无其事地谈天说地，唯独面对你时总不能如此，因为在乎，所以不懂得如何正视你。


9） 其实很珍惜每一次和你相处的每一刻，虽然过后也许会独自一人躲在一角流泪着。


10） 你不晓得喜欢你是件多么难受的事。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

【如果现在给你个愿望，你会要什么？】

【我会希望他快乐。】

【哦？那为什么不期许你们会在一起？】

【因为喜欢他。】

【就这么简单？】

【嗯。】

【你认为这样是伟大的表现吗？】

笑着祝福，看透一切，真的会真正快乐吗？心里真的不会有一丝丝的自私以及虚伪？别忘了咱们都是吃了禁果的延续，说无所谓其实是在自欺欺人吧，果真如此，那为何在笑着转身非得要哭泣呢。。。

喜欢一个人，一点都不伟大。

夜晚的部落格-樱雨心语

失眠，尤雅的说词：辗转难眠。

合上双眼，一片漆黑，甚至把所有的光都熄灭了。

轮廓依旧是那么清晰，仿佛就在眼前。

浮出许许多多的现实和假设，蝉鸣陪伴的寂夜。

泪，囤积在眼眶，消失，再囤积，再消失，始终没倾泻出来，是该庆幸吗？

把灯亮了，心依旧是暗的，时间走了，记忆留下了，

命运会反省吗？反省它的玩笑开得过火了，
 
胆怯的，要把这情感表达吗？动情的人哪，谨记这心，这只为他发出心跳的心。

夜晚的部落格-樱雨心语

心一直好乱，乱得无法平静下来，用文字抒发似乎已经没啥作用，再这样下去我想就快崩溃了吧。

为何几天里的梦都会有你的影子，理智告诉自己需要反抗，

但心底诚实地告诉自己：你躲不掉。

听着“这样爱你好可怕”。

真的好不希望你幸福，有时候在祈盼，如果你能寂寞一辈子，那该多好。
只是喜欢一个人，这样，算可怕吗？

夜晚的部落格-樱雨心语

收拾了屋子的残局，为何还收拾不了此刻早已被划伤的灵魂，真正的快乐意味着什么呢？是不是和喜欢的他有着更靠近的距离就能快乐呢。。。其实有时候靠近会让人的心加倍受伤，就算距离近了，可心的差距还是好大，大得连自己都感到陌生，也许你说得对，开始熟悉了所以觉得陌生，与自己本来设想的他有着陌生的差距，明明就站在眼前，伸手就可触碰的距离，但为何展现的笑容是需要被强迫，委屈的眼神感受到了吗？越靠得近，越看得越多，伤只会囤积...

晓得吗，心在淌着泪...连心跳都是痛的，喧哗的心到底发出了多少声的抗议，不能告知的心到底还需要被忍耐多久？还需要伪装嘻嘻哈哈到啥时候，累了。。。

樱雨心语-明明知道

知道吗？眼睛是最容易出卖自己的器官，稍微细心一些，不难看见你双眸里的讯息。

好可笑，明明知道，可是每当看见那双眸，心就会痛一次，

歌词写着：明明我知道，却装作没想法，是善体人意还是傻瓜。。。

我想我会是个傻瓜吧，不知道你脑海中浮现在我身上的会是哪个，原来强忍着不想做的事是这么地窒息以及痛苦，心真的会痛，是好痛，真的好痛。。。

并没有享受着，因为不快乐，以为伪装就能好一些，但原来还是会被有心的人揭穿。。。

明明知道，明明明白，明明想做到，明明想放弃，明明就很痛。。。

明明知道，我是爱的。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

没睡上几个小时...梦魇不断找上，浑浑噩噩地被它玩弄着。

不晓得是什么在牵绊着，因为如今已经无法回答，自己已经不熟悉自己。

惊醒后，看着眼前转动的翅膀，它让我稍微安心，不想把灯关上，第一次如此害怕黑暗，

深怕每一个黑暗结束后迎来的不是光明，因为不知何时早已不相信明天了。

无奈着，害怕着，我还是会尝试去把灯关上，纵使，需要迎接黑暗。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

情绪总是选择在深夜的时候找上门来，也许这时候也是最安全的时刻吧。

对他，感到陌生，对自己，也开始陌生了，天空，仿佛不再属于自己。藏在心坎里头的情绪，压抑得好难过，可是却对这种压抑麻木了，好像再也感觉不到任何情感。心跳好像就此停住了，没有了从前的怦然心跳，这颗心还会有用吗？一双空洞的眼神，不再是我的双眸，一切的一切都变得陌生。


还能找回我原来的心跳吗？感觉被一道隐形的墙狠狠地挡住了，它不愿看见我受伤害，执意地把我给封锁起来，此刻心好像被解锁了一会儿，开始感到痛心，为何你世界里只有她。


如果决心能再坚决一些，那么可能就解脱了这恼人的束缚。

夜晚的部落格-樱雨心语

写完一篇又再写一篇，其实很多人不晓得，每一次打字后所得到的疲惫以及空虚，远远比用体力去劳作来得更累人。

其实根本不晓得该写些什么，世间万物那么多，为何偏偏要环绕在你身上，不相信前世及轮回的自己终于忍不住要嚷：难道上一世我做了什么坏事伤害到他很惨，今世要为了他变得那么落魄，那么幼稚。

很多人也许会问，也已经有人问过，为什么会喜欢上他，他和我，其实连接点少之又少，其实也没什么地方能吸引我，我不能回答什么，因为真的不知道，如果可以选择，谁会要每天的思绪都被他占领一些位置，这样我很吃亏，可是没办法，吃亏也还是要在思绪留一席之地给对方，每次说不喜欢了是骗人的，心是真实的，说不喜欢了，可是当听见还是看见对方有稍微动静或什么的，那道警戒自己的围墙早已被摧毁了不知道多少次，还是会去注意去关心，这叫犯贱的话，我想我会心甘情愿地做个贱人吧。

喜欢他什么？不知道，也许是他的笑，也许他的声音，也许是个性，也许是穿着，哎呀，不知道，反正喜欢就是喜欢，解释不来，唯一能解释的就是只有对方的费洛蒙才能让自己产生情感上的反应，可是又不是自己想要的，最傻的是竟然可以因为对方的喜怒哀乐而影响自己，可是对方会拥抱的人不会是自己，为何要弄得自己好像很伟大，什么不求回报，只要他开心自己就开心，屁！我才不要，可是却依然会选择让对方伤害，就算对方不在乎，还是会默默做个白痴期许着，安慰自己有奇迹，明知道那是不可能的，现实就是现实，不可能会因此而改变。

会打这一些因为睡不着，说的真没错，打完这一些异常疲惫，消耗的脑力太大了。睡觉去，晚安。

怀尔德日记-假设的男A

在网上尝试找了剧作家的资料，如同别人说的，确凿少之又少，甚至找到的一点帮助也没有。

于是尝试从角色最单纯的一面切入，男A，第一次看的当儿觉得只不过是个在爱情上属于主动的一方，但却又从来不会在这块需求上留下一丝丝承诺。

或许我把A想得太简单了，觉得这位年轻人也许还年轻，所以对感情的事当作是一场游戏看待也是无可厚非，但见到A谈及自己的母亲，那种坦然以及内在的暗涌，是我表面所看到的A吗？他也有男生感性的一面，这种感情上的变化我始终消化不来。

本身与A的个性实在悬殊...看见两人的对话就讶异：怎么在网上能直接跟陌生人的对话就那么轰烈。
而且在自己的爱情价值观里就算是同性或是异性其实没甚分别，不能因为这样就能胡乱和陌生人搞上，而且也不能吧，唉，我实在不了解A对性和爱的看法，难道爱与性真的能分开？

要创造一个角色真的不容易，而且还要是一个与自己个性不一样的人。对发掘A的好奇和无助，如果我是B，我不会爱上他，也绝对不可能和他做爱，绝对不可能。但世上最疑惑的事莫过于感情，人的一生都环绕在它四周，

夜晚的部落格-几年后的中秋

中秋节，细雨绵绵的夜晚，把天空本该有的面貌给遮蔽了。

与几个旧友的中秋之约，吃了个不怎么浪漫的晚餐，好在心情没被阵阵细雨给打垮。
依然胡闹着，总说一些在这个年纪不该说的话，胡闹的又度过了个夜晚。

 原来大家还保持着当年的习惯，喜欢提着灯笼在街道上走着，中秋节的气氛一年比一年来的淡，当朋友们拿着蜡烛灯笼以及树枝出现，心里愣了一下，不晓得该被笑是无奈，但却又无限地怀念当初我们还是懵懂年纪时的轻狂及无厘头。

提着灯笼，点着蜡烛，走着走着，经过的车辆总会忍俊不住，回头眺望一下提着灯笼的我们，那也难怪，几个加起来都超过百岁的人竟然拿着灯笼在无人的道路上走着。

跟随着记忆，记得好多年前咱们也是这样提着灯笼，在公园里头点着许多的蜡烛，用电话播着音乐，胡闹起来。

今日也一样，朋友们还是一样胡闹着，甚至还上演”嫦娥奔月”的戏码，分派角色然后再自行演了起来，笑得肚子也疼了起来。没想到朋友们还是一样，说的话还是没多大的改变，可是我竟然无法像以前那样全情地投入在内，是我变了吗？还记得当初带领着胡闹的自己，是多么地肆无忌惮，现在怎么说变就变呢。

抬头望着那漆黑夜空，啥也没有，眼前的烛光随风摆动不定，有些甚至熄灭了，其实我知道的是，所有人都已经改变，但是只有这一些胡闹的心是唯一联系大家的管道，所以任由它保留在从前也是今天的位置，那就已经够了。

戏演完了，胡闹够了，蜡烛也熄了，忍不住再抬头望一望天空，

原来，月亮出现了。。。

中秋节快乐，希望永远也能这样继续胡闹着。。。也祝看着同一片天空的你，我，他及她，要幸福...

樱羽小记-一杯热巧克力的泡沫

 秋风即将结束的九月，一个让人倍感愁善感的相思之月。

秋雨轻落，湿润了眼前的繁忙街道，叫了一杯热巧克力，并不讨厌咖啡，只是比起后者更沉溺于巧克力的香甜，纯白的泡沫在舌上融化，让思念在此刻重新被唤起记忆。

写段话给未来的你，你感受到这思念的了吗？喧哗以后的平静，落寞后的惆怅...一切都尽在这落叶飘落的季节里，也许擦肩而过的我们此刻只是对方陌生的过客，但仍愿意相信，相信着某天我们会在某个地方相遇...

一杯热巧克力的泡沫，溶解在舌上的思念，保存在心底的甜味。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

隐形的伤口...早该让它歇息，痛的麻木，还是这痛楚根本就不存在。

把自己装得傻一些，天真一些，尽管伤害依旧徘徊...

决心舍弃依赖，今天的我再也不在，徒劳的梦开始看透。

为何还要相信？为何还要期许？被揪动的心我有权力让它停止跳动。 

是太蠢了，甚至曾相信可以奋不顾身，潇洒地伤一回，原来比玻璃还要脆弱，能承受的自己根本负荷不了。

自私一些，把自己处在最舒服的位置，不再天真爱着，因为，心已死，理智已死，感性已死。

夜晚的部落格-午后

回到家中，连续几天规律的生活作息，平静自己的节奏，可脑里混乱的思绪还是得需要时间去沉淀。


闷热的下午，耳边作响的只有站立式风扇的转动声...依偎在摇摆不定的巴士弃座上，布碎上的污垢轻声低诉着外边的风儿又在隐约探访着这岁月如歌的情愫。


手里拿着一本书，一页页地翻，伪装着自己，就像个文艺青年似的，可脑海浮现出的却不是书本内的故事...心不在焉的午后时光，得到的又是什么？


慵懒的午后，眼前的光影一闪一闪地，里头的人物对话在说些什么，辩论着什么，自己并无暇理会，任由它自得其乐，甚至过分地把加快键无情地按下，就这样产生了与时间赛跑的迹象。
哼着脑中闪过的熟悉曲调，家里头共有四间房，哼着歌的同时几乎把每间房都睡上一遍了...


阳光总是毫无忌惮地闯进屋里...虽气煞但却无可奈何...平躺在床上，任由睡意离我忽近忽远，只能盼望黄昏的到来。


睡眼惺忪...饭香是最好的闹钟，但也只对馋嘴的人儿奏效，
饭后家常闲话是免不了的，熟悉的对话，熟悉的地点，只是顶上的白光灯颜色似乎比从前更昏暗了些。


惊觉许多的变化在偷偷进行着，是错觉？可家外的霓虹灯还是屹立在那...
看看闹钟，黄昏熄了，睡觉去了。

夜晚的部落格-樱雨心语

每次看见路过的风景，心就会被掀起一次，因为永远不晓得哈士奇心里到底在想些什么。

只能默默地在作无谓的忧心，没办法，人就是犯贱，总要做一些明明与自己无关的事情。

也许是在为别人难过，那么我就饰演好沉默的角色好了，反正无关痛痒的角色永远不会引起注意。

野蔷薇呀，如果能的话请多关心哈士奇吧。虽然最后樱花那莫名的嫉妒心肯定又会生莫名的气，但我想樱花宁愿自己承受也不愿看见哈士奇寂寞的样子。 

套几句歌词：

你听不见我的心在喧哗...

明明我知道却装作没想法...

是善体人意还是傻瓜...

以及可爱的小鬼，如果能的话也请多关心吧。樱花能做的也只是仅此而已。。。

（我想了解的你们应该能明白我的文字吧~）

夜晚的部落格-樱雨心语

结束了最后的工作，终于能回到原点好好地休息。

不舍最终亦需要面对，今天还是干了白痴的事，回避过那眼神，当下自觉顿时觉得好笑。
用歌声暂时把这思念锁起来，待想起哪一天亦能回味。

与两个傻婆及可爱的学妹在k房“大扫除”了一番，能分享心事的人因此多了一位。
感伤过后，明天依旧会来，歌声在数年后还会是你吗？

这感情的漩涡衍生的太快，而当还没来得及醒觉时就已经被吞噬了。

夜晚的部落格-如果的如果

如果的如果...如果不是命运愚弄，深渊不会那么深。

如果心不被揪住，双眸不会停留。

如果不那么真我，那么心就能假装大一些。

如果还有勇气，就不会后悔未曾坦诚。

如果不那么在意，还能伪装擦肩也不自觉。

如果的如果...如果早知道结局如此...我依然会感谢我所痛过的...

夜晚的部落格-一个人的夜晚

哈哈，女人，谢谢你的信息，虽然还是会有点孤单，但还不至于会被这寂寞吞噬。

你知道今夜一直环绕在脑中的是什么吗？就是在一起用晚餐时你说的：享受我的文字但却可以再更好，不希望一直在原地踏步。有时候一个可能连你也不察觉，就随口说出的话，却能让对方在意着许久，挥之不去...

其实也想过这问题，也害怕一直会在原地打转，感性甚至超越了理智，但我是个自尊甚强的人，绝不会甘心就此止步，这纠葛阴霾难不倒我，就算我真的被打败了你也会在我身边，对不？

偶尔用文字对话，好喜欢这种感觉，能让我暂时不需要多加修饰，单纯地把想表达的直接写出来，还记得我与你说过要互相用文字对话的承诺？有时候用文字能胜过任何的千言万语，我始终相信它是能让人感受出是真诚的媒介。

很多时候也许会突然发你的脾气，但我始终相信着你，相信你会理解的，也请原谅我这份任性，你的一句：不该让我有遗憾的，可能是你无心脱口的话，但我会记得，记得就算天再灰，也总有陪着自己的人，所以再难过，再多傻的期许也会陪着自己度过。

你感激我在你身边，我也何尝不是...所以，我们要快乐。

 

你的留言写满心墙，给我支持让我坚强，

无论我困惑或沮丧，想起你天空就会晴朗，

你的留言在我心房，是你让我的信仰高尚，

失去再多，又有何妨，

我不怕，爱是我的天堂...

夜晚的部落格-纷飞的樱花

时间慢慢地倒数，乱舞在忐忑不安气流中的樱花瓣...终于要脱离这轨道了。

不晓得能飞的多高，多远，还是随着风任意掌刮着...只知道该收拾心情的时候终究该收拾，

天知道，我也知道，其实能留恋的并不多，重新开始，必须寻找着更适合栽种樱花树的土地，

我说我说，风遗弃了思念，风说风说，是你在思念中遗弃了自己，

我们并不婉转，婉转的是起跑点上的步伐，随时间任意地预支了悲伤的影子，

纷飞的樱花，也许只是在你掌心划过的一杀那芬芳...

可天晓得的是，被划过的樱花树干，留下的影子却是一辈子...

夜晚的部落格-凌晨三点

凌晨三点钟，飞蛾也疲惫地在灯光处依偎着。

并不知道还能做什么，想什么...多么可笑的说法，竟然已经连想也没力了...

该痛的地方依旧痛着，我该庆幸，至少还有痛伴着我...不见得一无所有...

痛过的伤口，结疤了还是有爱过的烙印，寻找着的身影，停止了但却遗失了自己的路途。。。

夜晚的部落格-最后一次

今夜，将会是最后一次...

最后一次让你占据思绪...心累了，不想再做多余的遐想，放开，不再束缚，那么就不会再难过，

我知道这会很难熬，一直不愿意去不爱，一直期许着一个明天又一个明天，等待着有一天我会让你知道...只是，这一天恐怕不能兑现了。

我要亲自把这一切打碎，让碎片刺进心里头，强制地迫自己忘记，不再去想...

从此，你就真的只是一位过客，我的文字里头不会再有你，这不证明我释怀，是我无力再坚持了。

我不会再为你难过，绝对不会，该痛的今夜已经承受过了...

盲爱...只会让人难过，没结果的结果，只会添加伤害...


正冠李下，永远无法将心意传达...
 并不是伟人，也有难过嫉妒的时候，但是，得不到的终究要舍弃...

彷如坠入仲夏之梦，只期望梦醒后一切都会释怀，因为，这是最后一次了。。。

夜晚的部落格-我也来对号入座

虽说爱情里头如同四季变幻莫测，在这漩涡里头本来就谁也没有对错。

但是竟然能把爱情分成多层的形态，这何等的肤浅，何等的幼稚，别对我说你明白爱情，你压根儿懂个屁，这世上谁也无法理解爱情的本质。

是的，伤心的人到处都有，看事情的角度必然会和谁为较亲近而偏帮对方些许，这是人之常情的事，但换个角度来看，你是否有反省为何大多数人的怜悯心都会集中在于A女身上。

B小姐，人的双眼不是瞎的，也不是低智商的动物，也不会只是一味用感性去看待一件事情，你是否有检讨自己的为人，为自己的态度而检讨，爱情不是游戏，年轻不是借口，敢于去追求爱根本无关年龄的大小。

让人闲言闲语及不被人看好，如果只是少数的人的话，那就是主观的态度，但几乎是所有人的话，那就是客观的态度，你需要去反省为何你们的爱不被看好，只一味沉溺在自己看到的幸福中而看不见四周，这是何等地可悲。

喜欢一个人没有错，勇于追求幸福没有错，因为我们也曾经有过这样的岁月，也经历过这样的感觉，只是我们比你少了些任性及所谓的“无知”。

别说你就是喜欢这么的一个他，从你打出这样的话那一刻，你就根本不明白真正爱一个人是怎么的一回事，你只知道盲目去守着自己要的，总的来说，就是盲爱。

以上是客观的自己，欢迎来对号入座。

p/s:主观的自己：好在我分得清主观和客观，让主观的自己去写的话，肯定B小姐被骂得狗血淋头，老实地说，主观的我很讨厌你，恨不得你去死，学人分析爱情，下世吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

呆在对岸的你，处在深渊的我...

以为回到这里就能渐渐把这一些幻想破灭掉...

拼命地看戏，阅读...准时，规律地就寝，但还是被占据了思绪，

拼命往这恼人的漩涡不断地游，但却探不见眼前的出口究竟离我还有远，

想着，如果狠狠被你伤一次再自行在一角复原会否更恰当呢？

在文字里，只需要花几个小时的时间就能爱上主角再把他忘了，在现实，想要忘记一个人却可能要赌上未知的时光。。。

夜晚的部落格-送你的天空

其实我也喜欢天空，偶尔会拿出手机拍下抬头仰望到的蔚蓝色。

我们必须勇敢，开心地过每一天，送你的天空，提醒着你，无论在何方，也许我们正在看着同一片天空，也许在某个角落哭泣快乐着，所以，我们必须勇敢。

夜晚的部落格-我们都一样

回来，总爱在夜晚里头等待着破晓时刻。

女人，我累了，不晓得该怎么办，我们都一样，总靠在海湾附近两个对应海角的连线，期许着对岸的风景。

顺带一提，看见你再次接触尼古丁时我又有气了，不要再这样了好吗？我决定放弃去指责你了，人总是要靠自己去度过这难熬的航行。

当刚刚两人在面对面坐着时，其实我是在等待着你说话，说出你想说的，可是最后还是没说出口，可能是我多心了，总觉得你是有话想说，抑是此刻的你觉得还未是对的时间把话说出来，但没关系，因为到了想说的时候自然就会说出来。

等待一个不可能的可能，偏偏却心甘情愿在等，人何等渺小，何等肤浅。

其实我们都一样，都在充满着暗涌的海韵里头被吞噬着。

夜晚的部落格-樱雨心语

今天终于结束了，真的结束了，可是我始终还是无法迈进，

无论多么想打开那话闸子，终究能入得去的并不是我，真的好难过。

与你在视线互相对碰时，那种尴尬及无奈，原来当两个人只管视线不知所措地偶尔交碰时，不发一语是那么地可怕。

实在搞不清你在想些什么，你的世界与我的世界好像差异地特别大，并不是我不尝试，已经把步伐试着向前，可是还是打破不了隔膜...

忘记，舍弃也许是最好的办法， 但是，我能吗？

夜晚的部落格-结局？

还有几个小时就正式要向学院生涯正式道别，但我知道永远也与这个大家庭“戏剧与影像系”脱离不了关系，就会这么一直被牵绊着，直到永远。

请让我再肤浅几个小时，因为我知道，这遗憾会随着结束而衍生，始终还是开不了口，也许在彼此的世界里头永远有着隔膜会比较好吧。

如果可以一直保持着，我不晓得会怎样，想试着流泪，有好多的好想好想，不想就只是个过客，请原谅我再一次地任性一回，就让我喜欢着你，好吗？
 
身影带来了痛苦，悲伤的不只是心，还蔓延到未知的以后去，我能这样说吧？

在结局后面放个问号，因为我不晓得是不是真的结局了，也不敢去确认，我只知道当下我无法选择，我只能继续这样...
 
请允许我多些希望及幻想，因为，我别无它法去处理自己的思绪了。
 
晚安，此刻在对岸的你。

樱雨心语-夜雨

夜雨嘘嘘，风拂动了帘布，
 

抬头往那灯火阑珊处，是错觉抑是寂寞，
 

冰冷的风带着嘲讽的鼻息声，把气掩盖在自怨自艾的人们身上，
 

夜雨无情，使人的心被冻伤了，
 

我把足印留下，任风践踏那影子，
 

我忘了回首是怎么回事，你错过了那身影，
 

原谅我们，我们还徘徊在不堪回首的夜雨中寻找着。

夜晚的部落格-坦然

晚风轻轻吹，埋葬枯萎的心，

明白，这一切爱恋都是徒然，

爱过你，也恨过你，也恨自己，太过迷恋你，

心痛也无奈，我太犯贱，忘了谁教我不要放弃...

恨上天安排我遇见了你，明知道不能相爱，只能继续依赖，你所留下的残忆生活，

一切让我更明白，不只是靠一厢情愿的付出，就算受伤害，至少我坚定过，

让一切变的坦然，往后你身边已有了她，我会慢慢把你忘记...

如果这就是结局

说实在的，看遍了一本本的爱情文学，听透了别人分享的情事，可我却一点也不了解爱情，爱情的本质到底是什么，为什么会对一位原本与自己毫无关系的人产生那微妙的波动，被牵着的情绪，无意或有意的醋意，遇见你，我可以安慰自己说是场命运的牵连吗？

明明两个在不同地方的人，在相遇时另一方的心不知不觉中已注定被偷走了，你若即若离的心态，而我那胆怯的性格，只能在辽阔的天空寻找被你双眸注视过的那一片云，而那片云，飘渺不定地在眼前渐渐消散，就连让我凝视不舍的机会都不曾给予我。

就像深处在大电影院里头看着一部不知何时才会结束的电影，只是，我是在观赏着你与他人的电影。

有些事情确实应该学习着把心放开，深一口呼吸，再微笑着望着前方的风景，问了好多次自己，为什么要对你放下那么多的自己在里头，答案永远也解释不了。

命运从不会告知自己何时才是结束的时候，要自己经历过伤心过才能由自己亲自去割舍，结局，似乎早已定下，我试图相信着有奇迹会改写这一种定律，我终究只是个平凡的人，只能因为爱你我只能爱你。

你永远也不会知道，曾经有过这么一个笨蛋傻傻地喜欢着你，甚至喜欢你超过了自己，只是他不会对你好，因为他知道，结局一开始就是这么写着的。

夜晚的部落格-樱雨心语

时间逐渐靠近，该庆幸？或是该难过，交错般的心情，欲言又止的暗涌，

可以的话，当然希望能开心地度过这仅剩的日子，因为我知道，只要踏出了这里，就不会再有机会了，一直寄托在文字的思念，今日，我选择用比较白的方式去记载，你会听见吗？

猜疑，是很痛苦的，有谁会喜欢整日对一个人存在着多猜疑及警戒的状态，那实在是太累了，一个陌生的自己在自己的个性中攀附着，左右着理智，我还是我吗？

已经分不清吸引我的是自己那怜悯的好奇心还是一个我从不了解的你，那感觉，实在若即若离，似乎很靠近但却无比地遥远。梦里出现的不再是笑脸，一直是那充满着悲观的梦魇，恨自己只能当个观众。

过往梦里曾经的拥抱，那笑容，逐渐在梦里延伸，还记得梦里曾经笑得多么自在，让我相信那膈膜早已经烟消魂散，这样地去喜欢一个人，实在比创作一本剧本还要累。
在上帝眼中，任何相信他的儿女都是平等的，那么我呢？我实在愿意相信，可是我怀疑了，上帝有对我平等过吗？为什么非得要去感受这一些原本就与我毫无关系的一切。

还能有期盼吗？要做回自己，需要那么困难吗？我想拿回我的思绪，就算很喜欢你，可你，有在乎过吗？

夜晚的部落格-累了

心情反复不定，说实在的，真的感到累了，不是肉体上的累，而是心及对他的思绪已经感到疲惫，我知道我会承受不了，纵使是瞎猜的，也或许是真的很要好，可是又能感到怎么个样子，

看着痛了，笑得累了，依恋得困惑了，多想到了最后连嫉妒都没力气了，已经变得是个情绪娃娃，只能一味地闹着变化无常的思绪，很多时候我不该问她，因为我知道我是不应该从她那得知，可是却一而再再而三地忍不住，还是会想知道。

大多时候我在扮演生气的角色时，确凿是有些许的真实情绪在里头，只是一直笑笑说着开玩笑，感情真的很恐怖，可以让人变得如此，疑心病一直环绕着，纳闷，痛楚不断，这情感，早该停止。

真的累了，放下，能吗？不想再做些不实际的猜测，因为很累很累...每一次都要防御起来，确实不容易,这一次累了，如果真的再次回到那不理智点上，还能靠真心挽回吗？

夜晚的部落格-夜行

不晓得外边是否夜风徐徐，我只想在此刻静静地在喧哗的夜道上踏着我的脚步，

感染着我虚无的影子，带着还眷恋着你的步伐，一步步地走，在今夜，

处在同一片夜空下，呼吸着同样的空气，我该庆幸吗？还是原本就不该有任何依恋。

你的背影，蔓延着视线的焦点，定点该在哪，

总在视线互相交替时错过，多想把这占为己有，只属于我的，

泪水会欺负多情的人，淹没了双眸，覆盖了思绪，

此刻，我坐在灯火阑珊处，吐出那一口尽是稚气的烟团，灌进的则是无奈的惆怅。

夜晚的部落格-对你

双眸的浮影，映出心底渊崖的延伸处，

剪不断理还乱，始终还是无法割舍这一种牵绊，近在咫尺，但却又显得无止尽的距离，
情冢里头埋的是虚伪，诉不完的衷情，而你，已经被延伸到何处？

其实，没必要去否决，确实，纵然有会令其他人反感的过去，可还是会选择义无反顾地包容，
去包容那并不属于自己的稚气，而你，有一天也会属于别人，

梦里你在徘徊，而眼眶中非得看清现实的残酷，而理智在此刻已经毫无价值了，
因为我相信这份心意的漂亮无比的，是真诚的，
晓得吗？今日又再被刺痛了，而你，就是荆棘，眼眸中的影子总是预留了个位子，
最痛苦的时刻，就是只能在围墙外做个袖手旁观的观众，连关心的勇气都没有，

如果可以选择，我想我还是会选择曾经沦陷过，会让你继续在心底延伸下去，直至尽头。

夜晚的部落格-樱雨心语

总是在三更半夜，夜阑人静时不肯安分地窝在被窝里打呼噜。

大雨后，周围的空气也变得冰冷，可是嘴唇依然干燥。天花处轰隆隆的转动声，起初听见确实会碍着我的思绪，但是现在似乎已经变成一种依赖，当安静地过分时还是会想尽办法把这轰隆声给找出来。

水壶里的水只剩下可用手掌盛着的分量，其实还蛮讨厌用电水壶煮水的声音，因为不知道何时它会突然噗的一声告知你已经可以用水了。我喜欢书本一页页翻开的声音，那优雅不做作的清脆声，配合着笔在纸上划过一撇一撇的来回，寂静从此不再属于自己。

扯远了，鼻子酸酸地，纸袋里的卫生纸团也被遗弃了许多，好多的垃圾还未处理，好多的回忆尚未丢弃，并不是个喜欢缅怀的感性人类。有太多悲哀的人同步存活着，庆幸我还保留着自己的风格。


好了，困了，晚安。

樱雨心语-往事并不如烟

 
又一个失眠的夜晚，很遗憾，今晚的夜并没有被点亮。。。
记得小时候就时常听长辈训话，用尽多少动听的劝说要让我常常提醒自己要往前，但是至今又如何？纵使我已到达了长辈所要求的，但是否心里会真正的快乐？
脑海浮现出许许多多的往事，有快乐有悲伤，向天祈祷把这些回忆都抹掉，因为拥有回忆人生才会悲欢交错。。。
每个等待的夜晚，心力交瘁的痛，都让自像染上了毒瘾般不可自拔，根已被埋得很深。。。
幼稚，成熟，多愁善感，单纯，多疑，愚昧，聪明，到底哪一个才是真正的我？原来我并不是一个期待成长的人，而是祷告着自己要变成大人的大人。。。
好喜欢歌词里头的几句“如果年华真的似水，为何退不去？如果人生真的如梦，为何醒不来？”
我们都活在似水生命里头的人生，亦梦亦实，亦真亦假，到底要道破多少谎言，人生才算轰烈过，流过多少泪，生命才不算白过。。。
往事并不如烟。。。