夜晚的部落格-樱雨心语

其实自己很蠢，真的很蠢。

累了，就该睡觉。胡思乱想，泪流什么东西。

任何变化，不work就是不work...

本不该期待的，最后只会伤心， 

这关心，本就不该让自己去赋予，

对不起，给亲爱的自己，今夜又让你难过了。

夜晚的部落格-樱雨心语

这感觉到底是怎么一回事，霎时冒出的感觉，

回想起电影的情节，她拿起电话与他对话的一刻，

纵使很喜欢很喜欢，是的，我好喜欢，喜欢的就连自己都无法去衡量，但是不work就是不work，就算再傻，心揪动的再澎湃，还是那句，不work就是不work...

心尽力了，昨晚女人说了些关于值不值得的话题，其实，也许吧，个人对感情的价值观，定义都不一，从来都觉得把爱情提出来，非得把它附加上模式和理论的话，那永远都是很愚蠢的话题。

是的，伤害一直重复着，所犯的错误一直在延续着，能说是人的犯贱，但这犯贱并不是没意义的，至少流过的泪，我知道它和快乐的泪不一样，心痛的感觉，我明白的是刻骨铭心的伤痛，这贱，让我看清一切，却依然甘心为它沉沦下去，明知道也许或根本就没有未来，但是仍然会不求任何回报，只要对方快乐，那就够了。

常常问的值不值得，这就是矛盾的所在点，为了他而去伤害身边的人，甚至让自己痛苦，这一切似乎不值得，但是真正的内心真的是这么认为吗？那如果值得，那值得的地方又在何处？ 值不值得，在爱里，我看不到，分不清，根本没有所谓的答案。

这爱的价值，真的能这么就被定义吗，他说，对他的喜欢，只是因为这一刻的感觉对了，其实我并没那么喜欢他，都是在自欺欺人，只要被时间沉淀，那这感觉就会被改变。

这说法，是不公平的，你并不是我，又怎能了解我的心，在爱里头，常常矛盾着，疑惑着的，就是口中或感觉上自己似乎了解对方的感受，但是他内心真正的触感，最真实的一块，真的能身同感受吗。

也许有一天，时间会让他给变得似乎不再重要了，但是那感觉，回忆还犹在，我相信，每一种阶段，都有着不同的灵魂，不一样的自己，也许明天，他已经不再是我最在乎的人了，但是也只仅于明天或未来的日子，因为，在这之前，这喜欢，这在乎，这感觉，永远永远就只是属于他，没有任何人能取代。

别再为这爱套上理论，你常说在自欺欺人，能说的，只是跟随自己的心走着，曾经，也想过，如果连心也欺骗自己，那该怎么办...

但是，我的心不是个体，因为它就是我...

真正的爱过，才算真正的活过。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

突然想起，那一天，看着你的背影，无聊地来回跺地，你在专注着，你并没注意到，我注视了好久好久，你的背影，想了好多，想着你带些腼腆的样子，好多次都想笑出来，但是终究必须保持着不拘言笑的模样。

在你面前故意和她通电话，其实，只是想试验些什么，或是，你也会在乎，在那身影拼命拼凑不同的影子，以为会成功，但是，还是不能...

失败了，因为你终究不是他。。。

樱雨心语-执迷不悔

听着王菲的“执迷不悔”，终于...终于有一首歌，能如此完美地，贴切地，道出心里一直的感受...

這一次我執著面對　任性地沉醉　我並不在乎　這是錯還是對
就算是深陷　我不顧一切　就算是執迷　我也執迷不悔

別說我應該放棄　應該睜開眼　我用我的心　去看去感覺
你並不是我　又怎能了解　就算是執迷　讓我執迷不悔

我不是你們想的如此完美　我承認有時也會辨不清真偽
並非我不願意走出迷堆　只是這一次　這次是自己而不是誰

要我用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算痛苦　就算是淚　也是屬於我的傷悲
我還能用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算疲倦　就算是累　也只能執迷而不悔

是的，用心去喜欢，就算一直的痛，都是属于自己的，不是别人，

所以霎时有了那份勇气，执着去完整我的信息，我的话，我的心，

当你说的结束，涌出的泪，浮现的痛，那是怎么一回事？

我不是一直希望如此吗？不是该结束吗？为何强烈的不舍涌现在心头，

就算我多宽容，多么坚持，原来一句结束，心如刀割，就是这么一回事...

最后，仍然保留一丝的希望，一丁点的奢望，期待你的一丁点爱，

依旧在傻傻等待，但是，现实敲醒自己，残酷地告知自己，我爱的你，不会回头，

重看每一封你的信息，其实都舍不得抹灭掉，因为一切快乐和痛，都是属于我的，

你说过，要我记得，你的心，总有一块是属于汉鸿的，我相信，

心淌着泪，这一次，我用我的心，去体会你的灵魂。。。 

喜欢你，就这么简单。

 

 

 

夜晚的部落格-樱雨心语

今天好累，忙了一整天，站了好多个小时。

死八公白人仍然被我骂，哈哈。

忙完后，和女人，肥愿，淑怡，宝宝，还有死八公白人一起吃了个晚餐。

晚餐没甚胃口，只吃了片Roti Pisang，可是味道并不甜，以致疲惫的心得不到甜食的满足。

大家一起聊些有的没的，臭女人，我忘了她说了什么，是有关他的，弄得我脸红起来，之后大伙儿一起起哄，在攻击我，真他妈的。

回到家，赶紧洗了个澡，肥愿疲惫的躺在沙发上睡着了，女人则洗了澡后就回房睡着去了吧，经过房间见房门没关，只见女人已经睡着了，关灯，把门掩上，再回到自己房里去。

 今天，今晚，今夜，一个念头突然闪过：不晓得他最近怎样了？

清晨的部落格-樱雨心语

不知怎的，最近的文字都落在清晨早起的时候，“夜晚的部落格”，看来必须委屈你一阵子了 。

做了个梦，嗯...应该是说，是被这梦弄醒的，虽不是什么惊险的噩梦，但是醒来后心还是会揪着揪着。

梦见和大伙儿一起到某个地方旅行，尚记得在里头吵吵嚷嚷着，梦里头的地方应该是云顶吧，但我回想起来就觉得不像是云顶，不过也罢了，也许是自身的想象力还有待改善吧。

好多人一起在梦里出现，也包括他，在里头感觉好奇怪，竟然和现实没甚改变，仍然觉得他会出现好奇怪，会觉得他不是都不会出现在热闹的聚会吗。

一样的没对话，一样的没交流，还是和现实会发生的一样，眼眸总是会不时的专注于他的身上，就像最初的模样，回到这情感只有自己晓得的当儿，所有人都不察觉，就是只属于自己的宝藏，也许过了好久好久之后，再独自拿出来 回忆一会儿，但是这一些如今只能在梦里奢望吧。

那熟悉但又被模糊的模样，还停留在见到他的第一印象，没甚瑕疵，仍多了一份沉稳，总是默默地把手插在两边的口袋走着。

这才发现，原来脑海最深处的地方，已经把这模样深刻在内，

梦里，虽然还是没甚交流，他总是默默地在后边走着，

但是却感觉好安宁，好安全，

因为晓得，只要转身，他就在后边，哪里也不去，

而现实，自己总是在身后，就连影子也看不见，

还以为所有都打住了，但是我忘了心仍然在跳着，

情感还在被拨动着，常常的无心自扰，

也曾想过，若真遇见，我们应该如何是好，

我想我还是会 站在某一个街角不让你看到，

 只因为我不想打扰...

梦醒了，多么想就此留住，真傻，这世上应该没有醒不来的梦吧。

夜晚的部落格-樱雨心语

反覆地想了又想，渐渐觉得，虽然已经努力地在向前迈进，也许是方法用错了吧，现在反倒似乎在往后退着。

当躲在墙角，如果不慎，仍然碰撞，这心还会依旧会鼓动着吗？这是个问号。

沉默，沉默，再沉默，是一种对话，我在体会着，也默默找寻那沉默中的话语，其实，说过的话，都记得，是的，每一字，因为在乎，因为还相信，所以不敢遗漏。

一直被跃动不安的情绪，那脸孔，其实渐渐模糊了，是记忆选择性地要删除吗？害怕，真的真的好害怕，根本就不想忘记。

被笑话，被讽刺，都无所谓了。

无结果的等待，再等，还是等，难堪。

今天某人竟然inbox我，让我加油，

 就连陪着在身边支持着都无法做到，那再讽刺的是啥。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

尽管已经很疲惫了，但是却一直想办法让自己不去入眠。

为什么呢？我也不晓得，每一次的心情，举动，都无法猜透自己，为什么呢？明明别人就好容易看穿自己，怎么到了自己，却永远无法看清，真的是当局者迷，旁观者清？

今夜烦着两个女人，其实只是不知道该做什么，最近好害怕入睡的感觉，一觉醒来总感觉好空虚，心情沉沉的。

今夜，亦如此。

清晨的部落格-樱雨心语

一大清早做了好多的打扫工作，记忆里头的影子挥之不去，

女人昨夜问了些问题，

我答：我们连朋友都不是。

女人：还不算是吗？

不晓得，总觉得无论放在什么位置都好奇怪。

夜晚的部落格-樱雨心语

今夜，空气是郁闷的，似乎要下雨，但湿湿的空气依旧夹带着郁闷。

 和学妹到外用餐，选在最角落的位置，畅谈着，遇见了他，但他似乎没看见我们，也好，不是吗。

陪女人用了餐，女人陪了我回老家一趟。

来回奔波一个夜晚，躺在床上，几个女人吵吵闹闹地说个有的没的。

人散后，和女人躺在床上，叹气，

女人：怎么了？想他了？

嗯，有一点。

我这么回答着。

是的，想了。

樱羽心语-一直都在

终于把一切的话都说得清楚，真的，真的，没想过能对你如此的坦诚，从以前就一直想说的，也能毫不犹豫地把想说的都告知，那么我还能再要求什么呢，不了，不应该那么贪心，当获得越多就越想获得更多，不了，到这里应该够了吧。

一直无法坦诚，是想保留一点点可能给自己，至少能告诉自己说，因为从来没向你坦诚过，所以这一步就会永远停止住。

如今，该坦诚的都说完了，我的心，再也毫无保留，也再没理由再告诉自己说：和你处于这样的关系是因为我从未向你坦诚。

当你最后的信息，本该是句号了，但是心里还是觉得依然有话想说，

心愿在旁见我纳闷的模样，骂我：他已经做了毫无让你去延续的话题，那你又何必特意要去想些回复去延续？明明你就没有事情要说了。

看着屏幕，再看看坐在前面的心愿，深了个呼吸，平静地回答：

虽然已经结束了，但是我还是想说些什么，如果我已经把话说完了，那么此刻我的心就不会那么郁闷，那我应该是松了口气才对，我的心，还是有些话想对他说，只是我找不到适合的文字去表达，而且我知道，如果这一次我不把想说的都写完，以后就再也没这种机会了，我怕。

心愿看着我，叹了口气，说道：我明白这种感觉。

想说的并不复杂，而是我一直都在，应用你最爱用的词“倘若”，

倘若看着你一个人走会让自己往后更好过些，我想我做不到吧，真的真的做不到，那为何我就不能是陪着你，支持你的那一位？

我，一直都在。。。

夜晚的部落格-樱雨心语

呵呵，可笑吗？自己倒觉得好可笑，越看自己，就越觉得是个笑话。

不是该放开吗？ 已经说好了不是吗？

别再傻了，请爱自己多一些，多一些就好，我知道很难熬，但是谁会知道。

痛会衍生成恨，爱有多深，恨就会多深，说实在的，恨人好累，但是，欺骗自己的心，应该会好过些吧。

嘴上说不介意，无所谓，但是，真正懂的，明白的就只有自己，别再奢望身边的人会了解，不想再得到这一些无意中被刺伤的痛。

选择逃避，逃了又再回来，一直这样循环着，很累，但似乎却一直就被迫需要这样做。

说了不想去在意，但是能略过的有几回。

也只不过是个普通人，本该就不会属于自己的，放掉，也是理所当然的，何况，一直这样守候一位不爱，不在乎，不珍惜，说难听一些，似乎在无聊时“消遣”自己情感的人，

在他心里，自己到底是个怎样的角色，也许女人说的对，我的价值到底在哪里，是不是其实是不是我并不重要，只要能让他消遣那情感就可以了。

多么不愿去想这问题，多么想他告诉自己答案不是这样，但是，答案似乎已在沉默中被解答。

该从梦里醒来了吧，这辗转难眠也太久了，这泪也倔强得太久了， 文字里头所谓的在乎和珍惜之类的客套话，我想只有自己才会那么白痴默默为它相信着，珍惜着。

该放了吧，一直说不介意的心，也该压抑的太久了吧，这一次要把放开的范围大一些，别再强迫自己说要放开。

讽刺的事情好多，只知道，付出的比她多，我的爱，绝对不比她少，甚至她根本就没爱过，

说她不明白，并不是我执着，只是她很轻易就得到了，虽然她失去过，但却依然好容易得到。
这一次...她仍然轻易地拥有他的心。。。

樱雨心语-01/04/2012

差一些被煽动的心，因为愚人节吗？好玩吗？


你晓得我根本无法对你生气，必须强烈的压抑着自己的心，告诉我我必须放弃。
只需些许，如果你再解释一些，我想我又会再次陷进去了吧，你就是有这种能耐。


一切都是骗话，那该多好，你对她说的，如果也能拥有其中一些，不需要很多，曾经想过，那就很足够了。
已经伤得好多的心，我依然对它说着谎，


当你看到，能否别逃避，告诉我，我还能如此地傻傻地去爱吗？